لو تكرمتم تزودوني بمعلومات او كتب تساعدني في تبسيط الكلام عن يوم القيامة للأطفال، وبالذات قصة أصحاب الأخدود لأطفال ٣ و٤ و٥ سنوات. او معنى اية "مالك يوم الدين"؟

حياك الله وبارك بك، لم أقف عند مرجع محدد لكن أعتقد يمكنك ذلك، بصناعة تصور مبسط للمفاهيم، بالخير والشر، والحق والباطل، وقصص الأنبياء، استعيني بمكتبتنا على القناة لقصص الأنبياء. والتفسير في البطاقات أيضا على القناة.

ابني عمره سنتان ونصف، حافظ سورة الاخلاص أحيانا يسردها كاملة، واحيانا انا اقرأ آية وهو آية. كيف اتعامل معه وهل ابدأ معه في سورة غيرها أم لا؟

ما شاء الله تبارك الله، الله يحفظه ويجعله ذخرا لوالديه ولدينه وأمته، نعم ابدأي في سورة أخرى سهلة ولا تهملي تكرار السورة التي حفظها حتى لا ينساها، وحينما ينهي تسميع السورة المحفوظة دائما، أعطيه رد فعل حماسي وأظهري إعجابك وثناءك عليه. واربطي كل جميل في يومه بالقرآن خاصة في سنوات عمره الأولى، لو أحضرت له حلوى مثلا أخبريه أن هذه للبطل حبيبي حافظ القرآن وهكذا. ويمكنك تشغيل المصحف المعلم للحصري في البيت بشكل دوري وبصوت مسموع الصغير دون إلزام له، ستجديه قد حفظ كثيرا من السور دون جهد منك أو إجبار. الله يبارك لك فيه ويجعله قرة عين لوالديه في الدارين يارب.

هل نخبر الأطفال أنهم غير محاسبين وغير مكلفين بعد؟ وماذا عن اليافعين بعمر ١٠ الى ما قبل البلوغ؟ وهل يختلف الأمر اذا كان الكلام عن "الصلاة"؟ يسألني بعضهم: في أي عمر يصبح الإنسان حقا محاسب؟! أخاف أن أخبرهم فيتهاونوا بأداء العبادات طالما ليسوا مكلفين بعد!

حياكم الله وبارك بكم وبأبنائكم، وجعلهم قرة عين لكم في الدارين يارب. بالطبع يمكنك إخبارهم أنهم غير محاسبين قبل سن التكليف والبلوغ، وأن ما يفعلوه من حسنات وعبادات يثيبهم الله عز وجل عليه ويثبته لهم، وما يفعلوه من معايب لا يحاسبون عليها، وهذا من فضل الله علينا ومحبته لنا، وأنه عز وجل يريد أن يدخلنا الجنة. لكن لابد أن نعتاد على فعل الطاعات وترك المحرمات، حتى يسهل علينا امتثال أوامر الله عز وجل حينما نصبح مكلفين. النبي -صلى الله عليه وسلم- قال: ( مروا أبناءكم بالصلاة لسبع واضربوهم عليها لعشر .. ) الحديث. رغم أن أبناء العشر سنين قد لا يكونوا مكلفين، ولكن حرصا على إتيان الفرض على أتم وجه حال التكليف، فوجهنا -النبي صلى الله عليه وسلم- لذلك. والله أعلم.

كيف أنتقل إلى سورة جديدة مع ابنتي لأن حفظها كالآتي: أبدأ أنا بأول الكلمة ثم تكمل هي التالية -هذا مع سورة الفاتحة و الناس- أم أنه يجب أن تقرأها كاملة لوحدها؟ و كذلك هل عدم ثباتها في مكان واحد عندما أقرأ لها قصة أو نحفظ القرآن طبيعي؟ و متى يمكن أن أدخلها روضة و هل تنصحوني بذلك؟

غاليتي حاولي المرحلة الثانية أن تقرأي آية وهي تكمل آية و بعدها آية وهي آيتين و هكذا حتى تصلي إلى سرد السورة معها لوحدها فذلك أمكن لها بالحفظ و السرد وانجاز جميل وسعادة لقلبها. وأظهري سعادتك حين ترديدها الآيات ليصل لها الشعور و تتشجع أكثر. إما الحضانة لا ننصحك الا اذا كانت بيئة صالحة طيبة ممن تعلمين من هم ودينهم وعقيدتهم. والأفضل ان تبدأي معها مرحلة مرحلة من المنهاج التمهيدي و عليك بدليل المعلم سيعينك بذلك. .

لي أخوان 10,12 عام، كنا نأمرهم بالصلاة منذ السبع أعوام علمنا، مؤخرا أنهم يذهبون ولكن لا يدخلون المسجد أحيانا، وأحيانا يصلون ولا يقضون الركعات التي فاتتهم، وإذا صلوا في البيت لا يصلون بتأني بل يسرعون، رغم أنا حاولنا معهم كثيرا ورغبناهم تارة ورهبناهم تارة أخرى . أمي أمرتهم بالصلاة في البيت لكي نراقب صلاتهم، لأنهم كذبوا أكثر من مرة! كانوا مواظبين على صلاة الفجر والآن يمضي شهر لا يصلون فيه الفجر إلا مرتين أو ثلاثة. كيف نتصرف معهم؟

حياك الله وبارك بك، ارى ضرورة أن يدخل تدريس الفقه والسيرة والحديث لهم وتعليمهم ما يقوله السلف في تارك الصلاة وتعظيم الأمر في قلوبهم، التربية عملية متكاملة، لا يكفي أن نأمر الفتى بالصلاة يجب أن نصنع في قلبه فهما ووعيا لماذا يصلي ويحب الصلاة عبادة ويخشى من تركها رهبة من العواقب والحكم في تارك الصلاة. لذلك أرى أن تجلسين معهم وتحرصين على تلقينهم نصاب العلم المهم في هذه العلوم، ونوفر بإذن الله في المقبل، منهجا يناسب أعمارهم يكون مفيدا لك، وفقك الله لا تنسي الدعاء، أصلحهم الله وثبتهم على الاستقامة.

ممكن اعرف طريقة لتحفيظ القرآن لطفلة عمرها سنتين وثلاثة أشهر؟

التكرار، آية بآية، وابدئي بسورة الفاتحة حتى تتقنها ولو أخذ وقتا، ثم انتقلي لقصار السور. واقرئي لها ثم معها ثم اتركيها تقرأ لوحدها ثم اقرئي معها آية بآية. إضافة إلى تشغيل السورة المراد حفظها بعد ذلك بجانبها معظم الوقت حتى وهي تلعب، من المصحف المعلم للحصري مثلا، صوت الطفل الذي يردد يجذب انتباه الطفل الطفل، ويجعله يتقن الحفظ بأقل جهد.

ابني عمره سنتان ونصف وبدأت معه بمنهاج التعليم الخاص بكم ونفعه جدا ولله الحمد حتى حفظ القران، أشغل له التكرار ونفع جدا جدا ذلك وحفظ في وقت سريع للغاية ولله الحمد، لكن أنا اتعامل معه بلطف ورفق في كل شيء و المشكلة زوجي لا يعجبه رفقي معه!، فمثلا عندما يكسر ابني لعبته يبدأ بالتنكيد والصراخ عليه و سبه وينتقدني كثيرا عندما لا يرى ردة فعل غاضبة مني تجاهه، وحدث بيننا شجار لاني طلبت منه الكف عن ذلك. فأنا حائرة مع زوجي وأخشى على ابني منه وأخشة أن يفسد تربيتي ومجهودي معه، فما الحل؟

سنتين ونصف من المؤسف جدا أن يتم التعامل معه بعنف وتسخط، فهو لا يزال غضا طريا، وهو يتعلم الآن من أساليبكم في التربية ويستنسخها في شخصيته، التي تتكون في اول ست سنوات، نصيحتي لك وهذه مشكلة لست الوحيدة التي تواجهها وتستمر في مراحل التربية كلها، أن تهيئ مجلسا لزوجك، وتجتمعان على مناقشة كيف نربي ابننا، مرجعيتكما القرآن والسنة، وأعظم مدرسة مدرسة النبي صلى الله عليه وسلم، تحدثي بحس مسؤولية وأخبريه أن الطفل أمانة من الله تعالى، ووضحي مخاوفك، واتفقا على سياسة في التربية لا نكرر فيها أخطاء التربية للآباء، ولا نترك الطفل لتربية الصدفة، فالتربية علم، الحوار البناء مهم جدا في حل المشكلات وخاصة أن التربية عملية مسؤولة تستمر على طول الوقت، وتتطلب استيعابا وتعاونا لا اختلافا، وكثيرات ما يبني أحد الآباء فيأتي الآخر ليهدم كل مجهوده بدون قصد حتى، لذلك استدركي هذه النقطة من الآن بحوار بناء ومحترم ويرفع حس المسؤولية ويقدم علما يستفيد منه الزوج. دون أن يكون في ذلك لغة استعلاء ولا نجريح، إنما حديث المشفق الذي يحمل مسؤولية تربية جيل يعبد الله كما كان من سبق. وفي الأخير، وصيتي لك لا تستلمي، ولا تتراجعي، استمري في تربية صغيرك مهما كانت التحديات فالتوفيق من الله تعالى عزوجل وحاولي تخفيف آثار أي تصرف خاطئ من أبيه في التعامل، وحاولي أن تتفادي التصادم بين الطفل وأبيه، يمكن أن تتركي صغيرك يلعب في مكان على مسافة من والده أو تحرصي على تخفيف لحظات الاصطدام بينهما بطريقة أو أخرى، واحذري أن يتطور شعور بغض من الصغير لوالده بل ليتعلم مع الوقت أن يستوعب هو والده إن لم يتغير ويحسن التعامل مع ابنه، فهذا هو البر الذي أمر الله به الأبناء. اطلبي من صغيرك أن لا يفعل هذا لأن والده يغضب، أو لنتفادى إزعاج البابا، وهكذا، سيتعلم أن يستوعب بنفسه والده، ويصنع ذلك في نفسه شعور مسؤولية جميل لرجل صغير قادم، ومع الدعاء والمجاهدة تحققين بإذن الله نتائج مباركة، استعيني بالله ولا تعجزي، أقر الله عينك بصغيرك وجعله للمتقين إماما.

لدي ولد 9سنوات وبنت 7سنوات ونصف، يتعبوني جدا في أداء الصلاة وإذا صلوا يصلون باستهزاء ولعب، ويؤدوها بسرعة ويلتفتون أثناء الصلاة.. ماذا أفعل معهم؟

حياك الله، يجب فصلهما اثناء الصلاة، بمعنى احرصي على أن يصلي كل منهما منفردا وبجدية، اختلي بكل واحد منهما على حدى وافهميه أنه يقف أمام الله جل جلاله، فليتأدب في صلاته، واستمري في متابعتهم في ذلك حتى يكسبا الجدية والخشوع، واحذري من أن يشاهدوا ذلك في الواقع بمعنى أن يروا كبيرا يضحك في الصلاة أو أحدا يسخر ممن يصلي، ولا تضحكي ولا تتفاعلي بشيء يشعرهم بإيجابية أبدا حين يفعلون ذلك بل أشعريهم بأنك حزينة ومستاءة جدا من فعلهم وأن هذا لا يليق بالطفل المسلم. وانصحك بجلسات تدبر وتفكر وربط الطفل بالله تعالى، استخدمي موادنا في قصص الأنبياء، وآداب المسلم، وبطاقات العقيدة واصنعي جوا من الجد في معرفة الله تعالى، ستستقر قلوبهم على محبته والخشية منه والرجاء بإذن الله تعالى، والدعاء وسيلتك.

أحاول تعليم ابنتي صفات الله واسمائه، وبدأت بالسميع والبصير و قلت لها: أن الله ليس كمثله شيء، لأن الروضة الزامي وأريد أن يكون عندها مخزون عقائدي بإذن الله. الاسبوع القادم يصبح عمرها ٣ سنوات ان شاء الله، ممكن نصيحة أو ترشيح كتب؟! ايضا أنا قلقة من موضوع الروضة و المدارس وأخشى أن تتأثر، فما الحل؟

بارك الله لك في طفلتك وجعلها قرة عين لك في الدارين، يمكنك استخدام منهج ميراث التمهيدي من سن ثلاث إلى خمس سنوات، تجدين فيه كتاب العقيدة والسيرة والآداب وغيره، فهو بفضل الله منهج متكامل. ويمكنك البدء بتحفيظها جزء عم، ستجدين مع المنهج كتاب إرشادات لكيفية التحفيظ في هذا السن، وكنصيحة عامة، يمكنك تشغيل المصحف المعلم للحصري على السورة التي تودين تحفيظها لصغيرتك وستتفاجئين من سرعة وجودة الحفظ بإذن الله حتى لو لم تجلس مخصوص للحفظ، لكن عليك ترديد السورة معها أولا لتطمئني على سلامة النطق. كذلك ستجدين في المنهج بغيتك بإذن الله، وفقك الله وفتح عليك. أما بالنسبة للروضة، فإن أمكنك التسجيل فيها ثم عدم إرسالها مع تدريسها منهج ميراث في المنزل، فهذا خير كبير. وإلا فيمكنك تعليمها من الآن العقيدة والآداب وهكذا حتى تكون كتحصين لها بإذن الله فيما ستراه خارج البيت، ولا تقلقي بإذن الله ستكون الأمور طيبة واستودعيها الله عزوجل وهو خير الحافظين.

بالنسبة لمراجعة ما سبق هل أراجع له كل يوم؟، وعندما يحتاج الى تذكير لأوائل الآيات هل اعتبره بذلك قد حفظ وانتقل للسورة التي بعدها؟ لأني اشعر أنه ملّ مثلا من تكرار الفاتحة فقط لوحدها، وأنا أخبره أنه عندما تحفظ هذه السورة احضر لك كذا ويمر أشهر ونحن في مكاننا!.

عملية التحفيظ تمر في هذه السن على التقدم والمراجعة، بمعنى نبدأ بسورة الناس، نكررها حتى يضبطها، اليوم الثاني سورة الفلق ثم بعد أن يتمها نراجع السورتين معا، ولا نتقدم حتى نثبتهما معا، ثم ننتقل لسورة الاخلاص وهكذا، وعندما ننتهي من الإخلاص نعود لنراجع السور الثلاث. تقدمي بانتظام حتى تنتهي معه إلى سورة النبأ وهنا سيفتح على صغيرك باذن الله.

لدي طفلان أحدهما سنتان ونصف والآخر أربع سنوات،الأول يحفظ الفاتحة وأحتاج لتذكيره باوائل الايات، والأكبر الفاتحة بالاضافة إلى الاخلاص والفلق والناس مع التذكير باوائل الايات ايضا. فهل تنصحوني بحفظ سورة كل أسبوع؟ أعلم أنه يعتمد على قدرات الطفل، لكن لا استطيع أن أحدد هذه القدرات. وهل من الضروري أن يكون وقت القرآن ثابت في اليوم؟ حيث لدي رضيعة وهذا ليس سهلاً في الوقت الحالي، قبل النوم نقرأ عادة قصة من سيرة النبي -صلى الله عليه وسلم-، حاولت التسميع لهم قبل النوم لكن قليلا ما تنجح حيث يكونان متعبان اخر اليوم ولا مزاج لديهما للتسميع.

نصيحتي لكِ، وظفي الصغير -4 سنوات- في تحفيظ أخيه الاصغر، ستجدين في ذلك صناعة لشخصية قيادية، وستوفرين على نفسك الوقت في تعليم الاثنان معا، وهذا سيشجعه أكثر في التقدم في حفظه، أربع سنوات لابد أن يحفظ أكثر من هذا، حاولي أن ترددي معه اول شي الصباح ورده للحفظ لا يهم كم عدد الايات لكن يجب ان يكرر ويكرر معك ويكرر لوحده وضعي له محطات للحفظ، قولي له: إن انتهيت من هذه السورة لديك هدية، ان وصلنا لنصف الجزء لديك هدية، وان اتممت الجزء فهدية مجزية وهكذا، ليدرك قيمة ما يعمل عليه. والتحفيظ يفضل يكون في بداية اليوم وليس آخره وإن كان ولابد فعصرا. أما القصص فاختاري الوقت الذي يكون ممكناً لك وبحضورهم بعيداً عن اوقات النعاس والجوع، وممكن يكون وقت الظهرية قبل القيلولة، حاولي تطبيق منهج المستوى التمهيدي الذي نشرناه، من 3 الى 5 سنوات لأنه متنوع ويشمل الانشطة وتنمية المهارات كي لا يشعر بالملل. واعتني بالقاعدتين: ما لا يدرك كله لا يترك جله، وقليل دائم خير من كثير منقطع، ولا تنسي الدعاء كان الله في عونك واقر عينك بذريتك وجعلهما للمتقين إمامان.

كيف أربط طفلتي بغرفتها وألعابها وأن يكون لها وقت خاص بعيدا عني؟

في سن السنتين إن كان لديك الألعاب التي تأمنينها للعب بها، لا بأس من تركها تعلب بها لمدة محدودة، لكن بمراقبتك لها مرة على مرة، لا تأمني تمام، حتى تتابعي تصرفاتها.

طريقة الاستماع للقرآن الكريم كيف تكون بالترتيب أم بشكل عشوائي؟

القرآن مهم جدا الترتيب، تبدئين من آخر سورة في جز عم، تكررين اية اية حتى تضمنين تثبيتها ثم السورة التالية، امشي بالنظام التصاعدي، من آخر سورة (سورة الناس) إلى غاية (سورة النبأ) لتكن هذه أول اهدافك في تحفيظ القرآن، إذا أتم طفلك حفظ جزء عم وغالبهم يختمونه في عمر الأربع سنوات، فهذا إنجاز عظيم. ثم تواصلين الأجزاء التالية بالطريقة نفسها.

كيف اتصرف مع ابني 4 سنين يذهب للروضة، يجاكر اخته كثيرا (عمرها سنتين) وقد يستمر فعله هذا طول النهار بصيغ مختلفة، ويخوفها كثيرا لم يترك لعبة أو قصة بالبيت الا خوفها منها مما يدفعها للبكاء، مع أننا في البيت لا نتصرف معه بهذ الطريقة لكن الو فترة ما عم يترك اخته بحالها تكلمت معه كثيرا، وعاقبته بالحرمان مما يحب لكن لا ينتهي عن فعله هذا. نصيحتكم بارك الله فيكم.

الله ينبته نباتا طيبا و يقر عينك بصلاحه. راعي لديه السلوكيات الناتجة عن الغيرة بأن تشغليه بانشطة معينة تناسبه، و ان يتشارك بها مع اخته. وتحاوري معه حول الأمر بأسلوب يناسب طبيعته، و تأكدي ان ابنك في الروضة لا يتعرض لذلك مما يغضبه فيقلد نفس الفعل مع ابنتك لأنها تثير غيرته. شعور الغيرة طبيعي والاهم ان تعدلي ذلك بأن تسأليه بهدوء: لماذا تفعل ذلك مع اختك ذلك؟، و بعد الإجابة تبيني له ان هذا ليس بالتصرف المحمود و إنما مذموم! اشعريه بالمسوؤلية تجاه أخته، وساهمي بخلق لحظات سعيدة تحمعهما معا مما يزيد المودة بينهما ويزيل شعور الغيرة تدريجيا.. و تغافلي عن تكراره له و انصرفي في عمل يشعره انكِ لا تبالي. لا تكثري مقارنته بها او اشعاره أنها أفضل منه فهذا مما يغذي غيرته ويورثه كره أخته. بارك الله لكِ فيهما.

ابني عمره ٤ سنوات تقريبا يتلفظ بكلمات بذيئة بشكل متكرر (بعضها لا يعرف معناها) ويستخدمها مع الصغار والكبار على حدّ سواء.. جربت التهديد والضرب والعقاب (مثل إحضار شطة) ولم يتحسّن سلوكه.. أريد نصيحتكم جزاكم الله خيراً، ما الإجراءات التي أنفذها عند سماع الكلمة (ماذا أقول وكيف أتصرف فوراً)؟ ما بدائل العقاب لتقويم السلوك؟

حياك الله، لا انصحك بالعقاب بل بالحوار. اظهري له أنك حزينة من كلماته غير اللائقة وكرري على مسمعه هذا لا تليق بالبطل.. كافئيه حين يلتزم. ابعديه عن الوسط الذي تنتشر فيه. سجليه في مدرسة قرانية. اقر الله عينك به للمتقين إماما.

انا أم لبنت وولد الحمد لله ابنتي عمرها 3 سنين وابني حديث الولادة عمره 3 أيام. كنت طيلة حملي كنت اشاركها كل تفاصيل والتجهيزات وكنت مجهزتها حتى تتقبل الوضع لكن تفاجأت من تصرفاتها لما عدت للبيت حيث رفضت رؤيته والا تمسه وتهرب عندما تسمع صوته أو عندما أقوم بإرضاعه، كيف أتصرف معها وهل هذا تصرف طبيعي؟

لا عليك أكرمك الله دائما لترضي اخفضي من سقف توقعاتك للآخرين أولهم أطفالنا فهم يحتاجوا منا اقل توقع او الأسوأ احيانا حتى نتفهم ردات فعلهم، الطفلة مسكينة تتشارك مع أخ سيلفت أنظار الآخرين إليه دونها لذا تشعر بالغيرة، مما يمكن أن يساعدها: ان تقصصي لها قصة عن الأخ لكن بطريقة لا تشعر انها المقصودة منها، كقصة بطة و اختها او أرنب و هكذا.. و ايضا عليك ان تتشاركي معها في أوقات مختلفة لإنجاز شيء معين كالطبخ، نشاط ورقي، لعب بطريقة مختلفة ويكون خاص دون وجود الطفل بحضنك، و ان تربتي عليها و تقولي لها: اعلم شعورك هذا وأشعر بكِ نو شعور صعب انك تشاركي اخوك في الأوقات ولكنه سيكون لك عونا يوما ما، و سوف تسعدين باللعب معه عندما يكبر وتعليمه ما هو مفيد. ولا تنسي نوعي معها الأساليب التربوية بهذا الصدد. اعانك الله، فذلك يزيدنا صبرا و تعلقا بالله وأنصحك بدليل الطفل لعمر السنتين فيه خطوات مختلفة للغيرة تعينك ان شاءالله و يوجد كتب لكاتب اسمه (عبدالله محمد عبدالمعطي) عن الغيرة بين الاخوة تجدينه في مكتبة جيل لعله ينفعك بهذا الصدد. وفقك الله وأقر عينك بهم.

ابني 4 سنوات ونصف ماشاء الله ذكي ومميز بالنسبة لسنه، الحمدلله قدر الله لنا الاغتراب وبفضل الله عرفنا كيف نستغل عدم تشتته وانشغاله باي ملهيات، في بلدنا الأم وهنا أيضاً تكمن المشكلة في شبه انعزالنا عن العالم فلا يختلط باطفال ولا نستطيع توفير الفرص له لذلك وليس لديه اخوة بعد، و من فترة ظهرت طفرة جديدة في شخصيته ولا استطيع التعامل معها حيث يتعمد فعل ما لا يجب للاستفزاز فقط، يقوم بادعاء التعب او الوهن عند القيام بحفظ او مذاكرة بشكل مبالغ فيه، احاول بقدر الإمكان إدخاله في دروس اونلاين او ما يشغله بما يتناسب مع سنه وقدراته ولكن أشعر بثقل كل ذلك عليه، فماذا أفعل افيدوني فأكاد افقد اعصابي!.

الله يبارك به و يعينك على تربيته تربية صالحة اهم ما تحتاجونه بيئة تفاعل مع الآخرين، حاولي إيجاد عائلة صالحة تستطيعي من خلالها ان تشبكيه معهم و يتعلم أكثر فالذكاء وحده لا يكفي دون مهارات تنمى و شخصية تتكيف مع الآخرين، و ايضا بذلك تكون فرصة لك وله لتروحي عن نفسك وابنك فذلك خير إن شاء الله. و عليك بالقصص معه و توجيهه إلى قدوة ما وأن تزرعي فيه حب تلك القدوة و اتباعها، ايضا انتبهي لأن تعطي له اثناء القصة جانب اخر من غير القدوة وبيان كيف ممكن أن يؤثر ذلك على سلوكياته وحياته و تفاعله. و أكثري من قراءة القرآن عند التراخي لديك او الغضب من تكرار أفعاله ليكون لك متنفسا وزاداً لعملك المبارك هذا. كذلك تغافلي عن حركاته تلك و كأنه لم يفعلها و بعد استراحة ارجعي و طالبيه بالاتمام، و اجعلي له انشطة و العابا تشاركيه بها ليشعر بقربك منه. و قبل هذا وذاك استعيني بالله و توكلي عليه فهو المعين والمُصلح.

أبحث عن طريقة أتعامل بها مع طفلة 3 سنين لأتعامل مع أخطائها من ضرب او عض لأخيها بعمر 6 شهور أنا عصبية معها وأحاول أسيطر على ذلك وأحيانا أقوم بضربها و اتضايق جدا من هذا، كيف ممكن أتعامل معها من دون أن أؤثر عليها تأثيرا سلبيا؟

حياك الله وبارك بك، هذه هي الغيرة وقد تصل إلى إيذاء جسدي مؤلم لأخيها، لذلك أول الأمر، أمنيه ولا تسمحي لها بالانفراد به، وكوني حذرة من أن تصل له في غيابك، هناك حالات يتأذى الصغير فعلا من غيرة أخيه أو أخته، ثم عليك بأن تهتمي بها، بالحضن والكلمة الطيبة وشغلها بألعاب وأفكار، 3 سنوات يمكن أن تبدئي معها منهجنا التمهيدي، وتصنعي لها اهتمامات وتركيز في اتجاه آخر، وتوقظي فيها حس الأمومة بتوفير لعبة لها تعاملها كأم، وتستشعر بذلك دورك مع أخيها، واستغلي اللحظات التي تكون فيها مقبلة ومنفتحة عليك بصناعة وعي لها، ومحبة لأخيها وأن الأذى ظلم والله لا يحب الظالمين وهكذا حتى تستقر في نفسها أن هذا الأخ حبيب وليس منافس ولا عدو، ومع الوقت تنجلي، الغيرة تعالج بالاحتواء، والدعاء، كان الله في عونك وأقر عينك بذريتك.

لو أن الطفل أخذ شيء من مكان أو شخص بدون علمه أو أي استئذان، هل يسمى هذا سرقة؟ إذا لم يرجع الشيء إلى أهله فهذا خطأ وقد يتكرر الفعل، وإذا تم إرجاع الشيء مع الاعتذار سيظل هذا الفعل عالق في الذاكرة إلى أن يكبروا وقد يعيروه بفعله بأنه سارق وغير أمين وهكذا حتى لو انتهى عن هذا الفعل.. فما هو الحل التربوي الصحيح وكيفية التصرف مع الطفل وفي الشيء الذي أخذه وجزاكم الله خيرًا في الدارين؟

يعتبر هذا الفعل سرقة لدينا نحن المكلفين ولكن الأطفال لا يدركون ذلك حتى ندلهم ونعلمهم بأنها سرقة ونفقههم ونبين لهم حرمتها و آثارها على المجتمع والفرد. ولكن في حالة كهذه ممكن ان تُعلمي طفلك وإن كان غير مكلفا انها سرقة ولا يحبها الله و سيحاسبك عليها، و بيني له مشاعر المالك لما يفقد بسبب سرقته له، و أنك لو كنت مكانه كيف سيكون شعورك حين يُسرق منك شيء تحبه؟ أما في حال اخذه من غير استئذان او عندما يحب ممتلكات غيره و يسرقها فعليك ان ترجعيها اول مرة دون اعلام الناس بذلك حتى تخففي عليك وعليه ذكر ذلك أمامهم و لكن حذاري ان تغطي على ابنك فعلته و تغشيه ولا تخبريه بعظيم وزر هذا الفعل، ولا تزرعي فيه ان كلام الناس و شعورك او موقفك أمامهم اهم من رضا الله ورؤيته لتلك الأفعال، فزراعة الخوف من الله لديه سينهاه عن كل منكر! ثم الطفل بالقدوة و استمراء الحرام يبتدأ بحب الفعل وتكراره فاستمري بالانكار عليه ولا تتقبلي فعله هذا. و تأكدي أن معظم الأطفال يلجؤون للسرقة لجهلهم بها و جهلهم بما يعني ملك الغير و ما هو مباح لي أن أخذه وغير مباح، كما أن شهوة التملك أحياناً تفضي به إلى الأخذ دون النظر إلى العواقب! فاحزمي مع طفلك وراعي سنه بذلك، واطلبي منه ان يرجعها بيده ان تكرر الأمر فالحياء من الفعل قد يدفعه لعدم تكراره ولكن دون إحراجه بداية أمام الجميع ولكن ان كان قد لازم الفعل وكرره ولم يرعك سمعه وينتهي عنه فالزميه باصلاحه هكذا.

مشكلتي أني أضرب أطفالي بشدة وهم في سن صغيرة، ثم بعدها أبكي و أحزن عليهم! والآن ابنتي الكبيرة عمرها ثمان سنوات شخصيتها ضعيفة، وليست لديها ثقة بنفسها، ماذا أفعل بارك الله فيكم؟ فانا أعاهد الله ثم نفسي على التوقف واتفق معهم ثم أعود و اضربهم، واحيانا أضربهم ضرب شديد! يقال عني هادئة ولكن عندما اغضب أفقد السيطرة على نفسي. كما أني أحيانا أتعرض لضغوطات وابتلاءات فتتعب نفسيتي واضرب اولادي عندما يخطئون.

إليكِ هذه الخطوات لعلها تساعدك: بداية استعيني بالله وكوني واثقة ان الله في عون من يستعين به بصدق، اجعلي وقتا خاصا بك و بابنتك من قراءة قصة او تسريحة شعر او شراء لباس لها او صناعة لعبة معها او تلوين، او صناعة طبق في المطبخ او أي نشاط يدوي من انشطة الجيل في القناة. وليكن قليل ودائم كل يومين ثم كل أسبوع وهكذا. والزمي نفسك بقراءة قصة معها ومع اخوتها وعندما تشعري بالغضب خذي وقتا لتستريحي فيه لوحدك في الغرفة ولا تخشين على أولادك حينها. وعندما تشعرين أنكِ مضغوطة وعليكِ مشاغل لم تنجزيها فكري في أهم شيء تنجزيه ورتبي أولوياتك وبادري بالإنجاز، وذكري نفسك ان لا تقعي في شرك الشيطان و تظلمي أولادك بسبب تراكم الضغوط عليكِ... ايضا لا تنسي وردك القرآني و الصلاة على وقتها. إما ابنتك فاجعلي لها مسؤوليات في البيت و قومي بمدح إنجازها و اجعلي لها نشاطا مع اقرانها و امدحي ايجابياتها وقومي باحتضانها قبل النوم او بعد مساعدتك والعمل معك... هذه نصائح متفرقة لعلها تنفعك وتخفف عنك.

عندي ثلاث أطفال ولد بعمر 5سنوات وبنت بعمر 4سنوات وولد بعمر سنة ونصف، عندما يتنازع الكبار منهم كل واحد منهم يطلب مني أن اقتص من الثاني له ولا أعرف كيف اتصرف حينها، ايضا الكبير منهم خجول وغير جريء وأقرب لصفات البنات مما جعل والده يأخذه لتمارين ملاكمة لكي يكسب الجرأة، أما البنت انفعالية وتضربه كثيرا، وهذا أدى إلى غضب الأب منه لأنه يسمح لها بذلك، فهل هذا ما يجب فعله؟

حياك الله وبارك بك وبذريتك. أولادك في هذه السن يجب أن يشرعوا في برنامج دراسي يشغلهم عن الاقتتال، ولذلك حاولي أن تسطري جدولا لتعليمهم ما ينفعهم وبحضورك سيخف الاشتباك وكلما كنت قادرة على شغل تفكيرهم بالمادة التي تعلمينهم إياها سيصنع ذلك نضوجا فيهم، يساعدك في إدارة المواقف. الاقتتال بين الأبناء أصعب ما تواجهه الأم، وهو أمر يتكرر في التربية ولا مفر منه لكن يمكننا التحكم فيه وتخفيفه، ويكون ذلك بالترهيب والترغيب، فإن حصل شجار لا تحاولي التدخل دوما لحله ولكن أخبريهما أنهما محرومان من الحصول على شيء يحبانه ما دامت وسيلتهما الاقتتال، وأنت قدري ما هون الحرمان الذي يردعهما عن الاقتتال. وإن أحسنا التصرف كافئيهما. وحاولي أن تبحثي سبب الاقتتال المستمر هل هو غيرة، أم مشكلة أشياء مشتركة نفرقها، أو فعلا هناك متسلط بينهما، وهكذا بناء على هذه المشكلة يمكنك تخفيف أسباب الاحتكاك، ولكن لا أنصحك أن تنصاعي لإملاءاتهم أو ما يريدونه منك بل كوني حازمة وعامليهم لحظة الخلاف بحزم دون مزاح أو إظهار ضعف، واخبريهم أنك لست راضية عن تصرفهم السيء. بالنسبة للولد لا أنصحك بالملاكمة ولكن أرى أن تحوليه على رياضة أخرى، والقوة في القلب وليست في اليد، فقوي قلب صغيرك بالقصص النافعة وببناء معرفته العقدية والأخلاقية، فمن هنا يبدأ التأثير في شخصيته، بحقنه بحب الشجاعة والكرم والأمانة والصدق من خلال القدوات والقصص النافع. يمكنك الاستفادة من منهجنا للمستوى التمهيدي ودرسيهما به معا، سينشغلان باللعب معا والمراجعة معا وسطري جدولا لذلك بشكل يومي، وكافئيهما إن أحسنا التعامل معها، وأخبريهما كلما أحسنا التعامل ستكونين فخورة بهما وأكثر سعادة بهما. مسألة الضرب هذا لا يصح، أن يحرض على الضرب للانتقام فهذا يضره إنما الابنة يجب أن تتحدثي معها وتوضحي لها أن تصرفها خاطئ وهل تقبل أن تضرب بالطريقة نفسها، بدل أن تجعلي من ابنك شرسا حاولي أن تهدئي ابنتك وتجعليها أقل عنفا أو ضربا لأخيها، فهذا التوازن الذي سيعيد لابنك قوته وليس بتأجيج مشاعر الانتقام من أخته التي ستزداد حدة وقد تغلبه ويصبح منكسرا لمدة طويلة! فاجعلي الصغيرة تعرف حدود التعامل بمعايشة ما تفعله، لتدرك أن ما تفعله مؤذٍ وسيء، وذلك من خلال الشرح وضرب المقارنات والتفصيل السهل لعقلها. تذكري صغارك لا يزالون في مرحلة التعليم وشخصيتهم تكتمل في سن السادسة والثالث يتقدم فإن أحسنت إدارة التربية في هذه المرحلة ستكون مهمتك أسهل في المراحل المقبلة. إن تعذرت عليك كل الحلول السابقة، افصليهم عن بعضهم في المجلس واللعب والدراسة، وراقبي الأمور بهذه الطريقة، وفقك الله وفتح عليك وأقر عينك بذريتك.

ابني 10 سنوات اكتشفت أنه أخذ من درج أخوه الكبير مبلغ وصرف جزء منه قبل اكتشافي وجزء تبقى معه، كيف التصرف بهذه الحالة؟

السرقة تقريبا الكثير من الأبناء يمرون بها ويجربونها، لكن لا يعني ذلك أنهم يفهمون تماما ما يفعلون أو يتبنونها كسلوك مستمر، لذلك أرى أن تجلسي معه وتشرحي له الأمور وتوجهي له سؤالا أن: لو حصل الأمر نفسه كيف سيتصرف؟، لو أن لديه مبلغا من المال، وجاء أخوه وأخذه كيف سيكون شعوره؟، وعلميه أن يطلب لاحتياجاته بصراحة بدون حاجة للتسلل والسرقة، وأن الصدق وسيلة التعامل بينكم، وأنك أمه ولن يرضيك أن يتصرف كلص!، بل نحن أسرة واحدة ويجب أن نحافظ على جمال العلاقة بيننا، وهكذا، رتبي له الأفكار بتسلسل ومنطق حتى يفهم أين المشكلة بالضبط ويحسن التصرف، وذكريه أن الله تعالى يراه حتى لو لم تكوني أنت وإخوانه ترونه، وأن الله تعالى كشفه لك، حتى تنصحيه ولا يسرق، واذكري له كيف حذر الله من السرقة في القرآن، وفقك الله لحسن تربيته ورعايته.

طفلي عمره سنتين وأولاد أخواله واحد أكبر منه بشهرين، والآخر سنة و4 أشهر، بالنسبة موضوع مشاركة الألعاب الذي أعرفه أن عدم مشاركتهم للألعاب طبيعي في هذا العمر، ويجب عدم إجبارهم إنما يجب تعليمهم المشاركة تدريجيا، ولكنهم أحياناً يهجمون على بعض دون سبب! طفلي عندما يرى ابن خاله الصغير لا يتشارك معه الألعاب، ومع ذلك يتعامل معه كأنه صغير و بود وفجأة يسيء التصرف معه! أما مع الكبير مختلف قليلا عندما يراه صراخه يزداد. ما التصرف الصحيح في هذه المواقف حيث إننا لا نتركهم ثانية لكي لا يحصل هذا الهجوم بينهم؟ وهم إلى الآن لا يلعبون مع بعضهم أيضا.

حياك الله وبارك بك، أعتقد أنتم بحاجة للبقاء بجوارهم واقتراح ألعاب تكون المتعة فيها بمشاركتهم، بمعنى لا تعطوهم الألعاب وتتركونهم هكذا، بل ليشاركهما أحد اللعب ويعودهما على التعايش والاحترام، وأيضا باقتراح أفكار تعليمية مسلية وتربوية في آن واحد، يمكنك الاستفادة من دليل اللعب وكتب تنمية المهارات في منهجنا في القناة، للمستوى التمهيدي، هذه قضية تتطلب صبرا وحلما ومتابعة بهدوء، دون قلق أو تضخيم لها، لأن الذكور عادة يقتتلون أيضا، فهذا يحدث طبيعي جدا. أقر الله أعينكم بهم.

أود طرح إشكال يؤرقني وهو أبنائي بعد ما كانوا هادئين متخلقين الآن تغير أمرهم الى عدم احترام بعضهم والشحناء وعدم تقدير الوالدين والتهاون في الصلاة وحفظ القرآن.. ما السبيل لتعديل سلوكهم، أريد خطوات عملية فأعمارهم من 12 سنة الى 6 سنوات، وما السبب الذي دفعهم لهذه النقلة المحزنة؟

الذي تمرين به طبيعي وهو حال الطفل من انتقاله من مرحلة الخضوع للوالدين إلى الخضوع لله عليكِ يا اخية ان تعلمينهم تفاصيل دينهم وذلك من خلال أوامر الله و رسوله، كأن تعلمينهم ان الامر والتوجه لله فبرك بوالديك الله أراده ،و علميهم آيات البر و تفسيرها بشرح مفصل، واشركيهم في محاضن تربوية او مراكز تعلمهم كيف يفهمون آيات الله و يوجهونهم لحكم الله في المواقف المختلفة. مثال: أن الله قال السن بالسن بحالة الاعتداء و ايضا من عفى واصفح فهو السابق بالخيرات، و المقتصد من انتقم لنفسه بعدل، والظالم لنفسه من اعتدى فوق اعتداء اخيه عليه، وعلميهم ان الله بصير و سميع و عليم بكم و يوجد رقيب و عتيد يسجل لكم اعمالكم و افعالكم وما في قلوبكم، علميهم سورة يوسف و ما فعلت بالإخوة، علميهم أخلاق المؤمن من سورة الحجرات و لقمان و علميهم ان من خلقكم هو الذي يأمركم فتأتمرون! علميهم ان يؤمنوا بالله و يتعرفوا عليه، علميهم ان الله شاء الإيمان باليوم الآخر لتتذكروا أن أعمالكم ستحاسبون عليها، ذكريهم بالقنطرة و ذلك يوم الحساب قبل دخول الجنة للمؤمنين و كيف درجات الجنة ستخسرها من ظلمك لأخيك، و اعلمي أخيتي ان البيت لا يخلو من مشاكل ولكن لتكن هذه المشاكل فرصا ليتعلم أخلاقه مع الآخرين و يتعلم الإيمان و الإنس بالله ان وجهتيهم لذلك ونبهتيهم في كل موقف. ولا تنسي الدعاء والاستعانة بالله فهداية الابناء فضل من الله

كيف لي أن أساعد ابني ليتخلص من ألفاظ السب التي تلقاها من البيئة؟ كنت في البداية أتجاهل لينسى لكن هذه الألفاظ تتردد على مسامعه للأسف وهو مازال إدراكه قليل ليدرك الصواب والخطأ، فأصبحت أقول له: الله يراك هذا حرام أنت مسلم جميل تقول الكلام الجميل، وأطلب منه أن يستغفر فيفعل ويقول أنه لن يكررها مرة أخرى لكنه يكررها كلما أغضبه أحدهم فأعيد نفس الكلام كل مرة. فهل هذا صحيح؟، أم أن علي أن أتخذ طريقة أخرى ليفهم؟

السؤال حقا لماذا يستمر في وسط يكثر فيه هذا النموذج؟ ألا يمكنك انتشاله من هكذا وسط؟، وفي هذه الحال، ليس لديك إلا صناعة عزة نفسه، بأن تقوي شعور الاستعلاء بالإيمان في نفسه، فلا يكون مثل الجميع ممن يسبون ويشتمون، وليكن متميزا كطفل بطل، مسلم، يحب ربه ويخافه، ووضحي له مساوئ ذلك وأنه هل يحب أن يعامله أحد بهذه الطريقة أو يعامل أمه ومن يحب؟، وبالتدريج حتى تصنعي وعيا مضادا لهذا الوسط والله المستعان، وفقك الله.

ابني عمره 16 سنة بطيء جدا في أعماله (مثل الوضوء، لبس الثوب، دخوله إلى بيت الخلاء) يطيل كثيرا و يزعجني هذا كثيرا، و إذا كان صديقه في الانتظار أو أي شيء تافه آخر يُسرع على غير العادة لكي يلحق بهم!

حياك الله، هذه صفة إن لم يتم التعامل معها بحكمة اعلمي أنها ستستمر معه حتى في سن كبيرة للأسف، لذلك يفضل أن نبحث عن مفاتيح قلب هذه النفس؟، جربي الجلوس معه وإجراء حوار ناضج معه، عامليه كرجل، ليس كطفل، فهو يحب استشعار الاهتمام في هذه السن، وحين تفتحين نقاشا لا يعني أن تذكري له مباشرة ما يزعجك، لا أبدا، بل تبدئين بفتح الفرصة له ليعبر عن أحلامه، عن ما يتمناه، عن أنك تودين أن تسمعين منه، لنهتم بما يجعله سعيدا ويحقق له شغفه، لكل إنسان مفتاح، ولكل واحد طموح نحن نجعله يكبر فيه ونوجهه لكيف يتعامل معه، ثم من هنا تبدأ قيادته لنفسه فيصلح هو بنفسه من نفسه!. لنبحث عن شغفه ونشعله لنصنع رجلا، بدون هدم أو تجريح أو معايرة، فهو بالتأكيد يحمل خيرا فلنساعده على إخراجه. وفقك الله في توجيهه وإرشاده، وأيدك بنصره وبالمؤمنين.

قلتم في منشور كيف تجعلين من ابنتك زوجة صالحة: إن كان لها إخوة كبار فعليها الاحترام. هل هناك فرق في احترام الأخوات الكبار و الإخوة الكبار؟، إذا بنت لها أخت كبرى و أخ اكبر ، هل الاحترام الموجه للأخت الكبرى يختلف عن الاحترام الموجه للأخ؟ وماذا عن خدمة البنت لأخيها في البيت؟ (ضعي لي أكل، أغسلي لي ملابس، اكوي لي قميص، نظمي لي خزانتي الخ) كيف يكون الامر بدون تطرف؟، ما الوسطية في ذلك؟ هل ما تربينا عليه حيث البنت تخدم أخاها في البيت و تعمل كل شيء هو الصح، أم أن الولد يخدم نفسه أيضا؟ انا لدي بنتين و ولدين، و ليس عندي أخ، و زوجي ليس لديه أخت، فليس لدينا فكرة عن ذلك وما الذي يعتبر ظلم للبنات. حيث أني كنت نسوية فيما قبل لكن بفضل الله ثم متابعتي لبعض الدعاة تبين لي خطأ ما كنت عليه، والآن لا أعرف كيف تكون العلاقة كأخ/اخت!.

حياك الله وبارك بك، الإحترام مطلوب تجاه الكبار في العموم، لكن الأمر مختلف قليلا في حال الأخ عن الأخت، ففي حالة غياب الأب يكون الأخ هو القوام والولي، فلابد للبنت أن تنصاع لكلامه بالمعروف، لا تخرج إلا بإذنه، إن رفض أمر لا تأتيه، وهكذا. بالطبع الأمر له حدود، فالأخ يظل مختلف في المكانة عن الأب والزوج، فحقوقه أقل من حقوقهما على البنت، لكن الدربة على الإحترام والتقدير والطاعة، مهم لحياة البنت الزوجية فيما بعد. وهنا يجدر الإشارة أن ينتبه الوالدان لتصرفات الأبناء الذكور مع أخواتهن الإناث، بحيث لا يتحول الأمر إلى تسلط وتعسف فيما ليس لهم حق فيه، فتقع بين خيارين، أن تظلم البنت أو تتمرد، وهما طبعان لا نود ترسيخمها في نفس البنت، الرضا الظلم والجور، أو اعتياد التمرد والتطبع عليه. أما المسألة الثانية فهذه تتطلب توازنا وحفظا للحقوق منذ البداية، فالابن الذي يتسلط على اخته بفرض خدمته باستعلاء لا يجب التساهل معه بل يجب إفهامه أن احتياجاته يمكنه أن يقوم بها بنفسه وما يصعب عليه أو يتطلب مساعدة يطلبه بأدب وتقوى وإحسان، وهذا أول درس له في المعاشرة بالمعروف، لأنه سيكون يوما ما زوجاً قواما، فليتعلم التعامل باستيعاب لأساليب الخطاب الذي هو مفاتيح القلوب، وغالبا الأخوات يساعدن الأم في كل مهامها بما فيها التي تدخل في مساحة الأبناء الآخرين، لكن تبقى هناك مساحة خصوصية يفضل أن تترك للابن، لأنها تصنع العصامية فيه وهذه من أساليب صناعة الرجال. وأنصحك بجمع أولادك على البر بينهم والمحبة، فكما تحثين ابنتك على مساعدة أخيها، حرضي أخيها على حمل شيء عن أخته وهكذا تصنعين مودة ورحمة وألفة وتكاملا، وتتخلصين من حالة جفاء تتكون في الأسر اليوم، وحاولي أن تجلسي معهم جلسات لصناعة المحبة والتعاضد والقوة "قوة صلة الرحم". هناك ملاحظة أخرى: عودي ابنك أن يقوم بأعمال الرجال، مثلا الشراء من السوق، إصلاح شيء، ترتيب الحديقة، رفع الأشياء الثقيلة، غسل السيارة، وهكذا، دعيه يتولى أمر هذه المهام، ولا ترسلي ابنتك لعمل هذه الأعمال، بل كلفيه مهمات تخفف عن البنات، ويشعرن أن أخاهن له دور في البيت، فإن كانت الابنة تغسل الماعون فأخيها يجلب احتياجات السوق أو يخرج القمامة أكرمك الله، وهكذا كلٌ على ثغره، كما هناك مساحة للعمر، فالابن الذي في سن العاشرة وما فوق يفضل أن يتعلم ترتيب غرفته بنفسه ويتحمل خصوصياته بنفسه إلا ما كان من أعمال تنظيف تتطلب المساعدة كمسح الأرضية أو غسل الملابس، فهذه مهمات تكون عادة جماعية، فلا بأس ان تساعده الأخوات. وأما اصغر سنا فالأفضل أن يتلقى المساعدة ويوجه لعمل آخر يناسب عمره، يتكامل به أفراد البيت. حفظكم الله وأقر عينك بذريتك ورفع درجتك في الدنيا والآخرة.

أنا أم لطفلين متعبين وفي بيت العيلة وأسمع كلام ممن حولي لشقاوتهم، وأعاني من العصبية الشديدة لدرجة أني اضربهم ضربا شديدا، وحاولت كثيراً ترك هذا ولم أفلح، أمسك نفسي يوم يومين ثم أعود لذلك وأندم بعد ضربي لهم وأبكي، ما نصيحتكم لي؟

الضرب المبرح مؤذي في تربية الأولاد ولا يؤدي إلى حل أي مشكلة، بل بالعكس تزداد الأمور سوءا فالطفل اما يتمرد ويصبح قاسيا و عدواني، أو يصبح ضعيف منكسر يتعرض للأذى دون دفعه، الأم هي الحب، الحنان هي الحزم والأمان، بالضرب يفقد الأمان والرحمة . اما في حالة الشقاوة من الأطفال فلا تلتفتي إلى قول الناس إليك فالأطفال بطبيعتهم يلعبون و يركضون وعندما تسمعين من الأهل كلام يشعرك بالإهانة حاولي تجنب شعور الغضب بكظم غيظك، واعلمي ان الطفل حتى يسمع كلامك يحتاج أن تكون علاقتك جيدة معه، تعلمي وسائل التعامل مع اطفالك وحسني علاقتك بهم ولا تجعليهم عرضة للأمراض النفسية. وعند الشعور بالغضب تجنبي اطفالك بحبس نفسك في غرفتك و توضئي لحين هدوء نفسك وشعورها بالسكينة، أو اشربي الماء و استعيذي بالله من الشيطان الرجيم وتدربي عليها في حالة الرخاء (من غير غضب شديد)، ولدينا دليل الطفل استعمليه و اقرئي فيه وشاركي أولادك اللعب والأنشطة لتتوطد العلاقة معهم، وقد تحتاجين لأسبوع أو لأسبوعين ينسجموا معك، ولا تنسي الدعاء والاستعانة بالله و وردك القرآني اليومي. واعلمي أنهم أمانة لديك فالزمي نفسك بحفظ الأمانة كما يحب الله. https://t.me/maktabatjeel هنا كتاب تمت اضافته في المكتبة حديثا استعيني به.

عندي توأم سنة وثلاثة شهور واهتمامي موزع بينهم وأواجه مشاكل عديدة منها: عصبية أحدهم والصراخ والمستمر والبكاء الحاد، ونوبات الغضب الكثيرة منه ضد أخيه الذي لا يستطيع الدفاع عن نفسه انا مشكلتي الأساسية في سلوك التوأم الأول العصبي والزنان وبكاؤه الذي لا يوصف و الحدة التي لا توصف! أيضا لكونهم توأم وانا حامل وسألد قريباً فسيرعاهم غيري في هذه المرحلة وانا أخشى عليهم من ذلك او الإنفصال عني في فترة السنتين الأوليتين ولكن هذا لا مفر منه. كيف أتعامل معهم واقلل هذه المشاكل؟

حياك الله وبارك بك بداية يجب أن تحصلي على كتاب دليل التربية للطفل في عمر السنتين هو يغطي هذه المرحلة العمرية في قناة جيل من هنا https://t.me/jeelaseyada/585 وأنصحك بكل المنهج ففيه بطاقات تعليمية وأفكار تربوية مهمة لك الاطلاع عليها فحملي كل المنهج من القناة. https://t.me/jeelaseyada/678 الطفل عادة يبكي لسبب، إما جوع، إما انزعاج وحاجة للنظافة، إما شعور وحدة واستياء، إما ألم ومرض، فلابد ان تميزي بين الحالات، وقد يتطلب الأمر مجرد تصرف هادئ بحمله وتهدئته قليلا ثم وضعه في مكان يراك فيه كي لا يشعر بالانفصال والوحشة، وتوفير العاب مساعدة تؤنسه. لا تعوديه الحمل كل الوقت هذا خطأ، لكن اجعلي الحمل كوسيلة تهدئة وللحاجة فقط، وباقي الوقت ضعيه في كرسيه او مساحته المخصصه له، مسألة أخذ الألعاب هذه عليك ان تعودي نفسك عليها، خاصة أن الأولاد الذكور لديهم أساليب لعب قد تكون عنيفة ومصادمة، فلابد أن تتعودي على تعليم ابنك تدريجيا كيف يلعب. وكيف يشارك، ولا باس ان تعطيه لعبة مثل اخيه، لا داعي لأن يشعر أنه بحاجة لأن ياخذ لعبة أخيه. وخاصة أنهما توأم فالأفضل ان توفري لهما الألعاب نفسها. لذلك حين يأخذ من اخيه لا بأس بما أنه يريدها اجعلي لعبة أخرى في يد أخيه، وما زال صغيرا ليفهم مبدأ الحقوق، لكن تابعي مع كتاب دليل التربية ستجدين إرشادات تنفعك للتعامل مع هذه الحالة مع تقدمهما في العمر. لا تحاولي إرضاء التوأم ومتابعة مشاعر البكاء، بل افرضي أنت جو الوئام عليهم، وقدمي لهم لعبة جديدة مختلفة مثلا، ابعدي تركيزهم عن اللعبة بتصرف اخر، بالخروج من الغرفة بعمل جولة في مساحة أخرى باكتشاف أمر آخر. وجود حمل آخر يتطلب منك التعلم أكثر لوسائل وأساليب التربية لذا أرجو أن تبدئي بكتاب الدليل وأي إشكاليات تواجهك راسلينا، أقر الله عينك بذرية صالحة مباركة.

ابني سنتين و9 شهور لما أذهب لزيارة صديقة وعندها ابنتها بعمر ابني فيفرح ابني كثيرا ويلعب بلعبها لكن الطفلة تأخذ منه كل شيء وتدفعه ولا تسمح له بلمس شيء، المشكلة ابني لا يبدي اي غضب من فعلها ولا يأتيني ليشتكي من الاطفال ويبتعد عنها وأحياناً يخاف منها لانها عدوانية فهل ردة فعله طبيعية؟. وسؤالي الثاني: كيف اتصرف أمام ابني ليتعلم الرد المناسب؟، بصراحة انزعج كثيرا وانحرج لأتكلم لأني في بيت الناس وألعابهم فأقول لن اكرر الزيارة ابدا. فأرجو ان تنصحوني بماذا أرد أمام ابني ليتعلم مني كيف يدافع عن نفسه؟

حياك الله وبارك بك، وهوني على نفسك، ابنك صغير وكما قال النبي -صلى الله عليه وسلم-: "إن الولد مبخلة مجبنة":، ونفس اللفظ في رواية أخرى بزيادة "محزنة"، لذلك لا تنظري للأمر بهذه المشاعر، بل اتركي صغيرك يتعلم من وسطه كيف يتجاوب بما يقدر عليه ولا تدفعيه لتصرف قد يبدو لك سليما وهو يؤذيه ويؤذي من حوله. هذه الزيارة كم تستغرق؟، في اليوم؟، في الأسبوع؟، في الشهر؟ لا تجعليها عقبة، بل تابعي صغيرك وانظري كيف يتصرف بدون ظلم أو عدوانية، ولا حرج أن يلعب مع الآخرين، فهذا كرم نفس منه، وعوضيه في برنامج تربوي يصنع له المفاهيم ويعلمه كيف يفهم الحياة، هوني على نفسك واهتمي بالمنهج التمهيدي لميراث، يمكنك البدء معه والتركيز على القيمة التعليمية والتربوية، ومع الدعاء والاهتمام، عيشي متعة تعليمه وهو يكبر أمام عينيك ويتعلم منك، وفقك الله وفتح عليك وأقر عينك به للمتقين إماما بطلا.

أولادي بعمر ستة وخمسة سنين، خجولين غير اجتماعيين ويميلون دوما للعب مع البنات أكثر من الأولاد، والأكبر منهم يخاف ولا يستطيع أن يدافع عن نفسه حتى لو ضربته بنت أصغر منه أو ولد كذلك،وهو عصبي جدا و هذا نتيجة معاملتي له بعنف وغضب لأنني كنت امر بضغط نفسي وتوتر ،كيف أعالج ذلك الأمر عنده أتمنى أن يسخركم الله وأجد الإجابة عندكم، أريد أن أربيهم تربية سوية متزنة أن يكونوا أقوياء بالله ولا يخافون في الله لومة لائم.. أنا أدرسهم قصص أخلاقية واسماء الله الحسنى بطريقة مبسطة وسور ومعاني مبسطة لكنهم لا يحبون ذلك ويجلسون بتذمر وغضب حتى ينتهي درس المعلمة أو شرحي فأقول لو ضغطت عليهم سيكرهون التعلم بهذا، أنا في حيرة ماذا أفعل؟

حياك الله وبارك بك، هنا نحن نتعامل مع معالجة تداعيات التربية العصبية والانفعالية، وأفضل ما أنصحك به: هو أن تبدئي معهم تحفيظ القرآن الكريم ولو قليل دائم خير من كثير منقطع، والأفضل الحفظ على يد رجل. ثم اختاري رياضة تتوفر لك وسجليهم لممارسة رياضة بدنية يداومون عليها، وهكذا تحصنين القلب وتربين الجسد على القوة، وفي الوقت نفسه اهتمي بقصص القدوات وحكايات البطولة والشجاعة وابعديهم عن اللعب مع البنات وحاولي أن تعوضيهم بألعاب تناسب الذكور وخاصة التعليمية التي فيها فكرة بناء وصناعة ودفاع، واهتمي بالخطاب الذي توجهينه لهم، خطاب يليق برجال صغار، من إعطائهم الثقة وتعزيز روح المسؤولية في نفوسهم. واجعلي احتكاكهم مع الرجال أكثر من خلال الرجال في الأسرة، وتوجيه مهمات للرجال، مثل الشراء وحمل أغراض مناسبة لهم. ومع الدعاء والصبر والتوكل سترين بإذن الله ثمرات اجتهادك في تربيتهم. أقر الله عينك بهم أئمة للمتقين.

انا طفلي عمره سنة و عشر أشهر والله المستعان اكتشفت أني أسأت في تربيته كثيرا، فقد كنت أعنفه منذ الصغر على تصرفاته و أصرخ عليه و أضربه وهذا لجهل مني و لكثرة الضغوطات، و انا عصبية الله المستعان، و الطفل أراه خرج عن السيطرة و لا اعلم كيف أتصرف معه، هو جدا عصبي و عنيد و إذا أراد شيء و لم تعطه إياه يبدأ بالصراخ و البكاء، و إذا حملتيه لتهدئته يضربك و يشد شعري و يرمي نفسه بالأرض، و يتعبني أيضا أثناء النوم، و هذه الحال التي وصل إليها طفلي هي بسبب طريقتي في التعامل معه، أريد توجيهاً للتعامل معه جزاكم الله خيرا.

حياك الله وبارك بك، آن الأوان أن تتوقفي عن طريقتك العصبية والغاضبة في التفاعل مع صغيرك، ولا تفسدي تربيته بالتجاوب الانفعالي الذي لا يبني شخصية الطفل بل يهدمها. بداية عليك أن تتوقفي عن العصبية والضرب، وتجاوبي بحلم وبالهدوء مع تصرفات ابنك. لا تقابلي صراخه بالصراخ ولا عنفه بالعنف، بل بالاحتواء والهدوء ابنك حاليا حفظ أساليبك في التفاعل فهو نسخة منك حين ينفعل ويقلدك بطريقته، لذلك الخروج من هذا الاتجاه الخاطئ لن يكون بدون أن تصلحي أنت من طريقة تعاملك معه. نصيحتي لك، ابدئي ببرنامج تربوي لصغيرك يصرف فيه طاقته واهتمامه، وفري له موادا تعليمية وألعابا تناسب عمره، والبداية حملي البطاقات التعلمية التي نشرنا مع منهج عمر السنتين، وابدئي بتعليمه التكرار والقراءة وان لم يتحدث لا مشكلة هو يحفظ الصورة والاسم ويتذكرها، ويمكنك طرح أسئلة تفاعلية معه، ما هذا، أو هل هذا كذا أو كذا. عودي طفلك على روتين يومي، مثلا تبدئين يومك في إطعامه وذكر الأذكار معه وتنظيفه وتعليمه ما يأكله ما اسمه وما أسماء الأشياء التي حولنا، اجعلي خطابك تعليميا له ومهتما به فقد يكون جزء من عصبيته شعوره أنك حامل، وهذا نوع من الغيرة التي تخرج بشكل عصبي، واهتمامك به يخفف منها بإذن الله. والد الطفل من الأفضل أن يأخذ موقعه في عملية التصحيح لسلوك صغيرك، فمثلا يجلس معه ويحدثه كأنه رجل صغير وبهدوء واحترام له والثناء على سلوكاته الجيدة. وجميل أن تقصان عليه قصصا بأسلوب يفهمه وتحمل معاني تربوية، كالشجاعة والهدوء والصبر ومكارم الأخلاق. وحين يقع في سلوك سيء لنقل له بهدوء لا هذا خطأ، ونشرح له بهدوء دون صراخ ولا انفعال، وهذا مع المداولة سيشعر باختلاف ويتعلم أفضل. اشغلي صغيرك بما ينفعه مثل التلوين على دفاتر التلوين وأفكار الألعاب التربوية معه، وتعلمي منه ما يحب وما يكره لكي توجهيه بحسب ما يتيسر لك. يمكنك أن تعودي صغيرك أن يكون عصاميا فمثلا حددي له في اليوم ربغ ساعة للعب لوحده بألعابه الخاصة . وفي عمره لا داعي لحمله، لكن عامليه كرجل صغير بطلب مساعدته في أمور سهلة مثل أعطني الوسادة، تعال نضع هذه الأََََغراض في مكانها، لنجهز مفاجأة لبابا، حاولي ان تجعلي صغيرك يعيش معاني الحياة من خلال تفاعلاتك معه التي تربيه وتعلمه بشكل غير مباشر. انتبهي لنظامه الغذائي وما يشاهد وبمن يتأثر. وعوذيه كل يوم واسألي الله أن يجعله مباركا وللمتقين إماما. واقرئي الدليل التعليمي والتربوي للأمهات، أو تابعي قناة أمهات جيل الخلافة لمزيد من الفائدة، وفقك الله وفتح عليك وأقر عينك.

ابنتي عمرها 9 سنوات وابني 4، هي منذ كان عمرها 3سنوات تقريبا وانا عصبية جدا معها وأضربها عند الخطأ كثيرا (لظروف معينة مرت بي وهذا ليس مبررا لفعلي لكن غفر الله لي)، استمرت هذه الحالة العصبيو الشديدة عندي حتى صارت بعمر 9سنوات. الآن منذ حوالي سنتين هداني الله وأصبحت أدرك عواقب هذه التربية واتحكم في نفسي كثيرا بفضل الله، مع وجود الاخطاء لكن قلت بفضل الله، مشكلتي أن أولادي أصبحوا عصبيين جداً وعلاقتي ببنتي تتوتر كثيراً فكيف احسن علاقتي بابنتي مع ضغوطات الحياة؟

حياك الله وبارك بك، الطفل العصبي، الغضوب، سريع الانفعال، كل هذا يمكن إصلاحه وتطبيعه على الهدوء والحلم كما في الحديث النبوي الشريف، والبداية، من تعاملنا معه بهذه اللغة، لغة الهدوء وعدم الانفعال والغضب، سيتحول تلقائيا لنموذج هادئ، فلا داعي لأن نصرخ عليه إن أخطأ ولنتحدث معه بلغة ناضجة، ونوضح له كيف يصلح خطأه دون أن يتعرض لتعنيف أو سماع صوت التسخط! وهناك نماذج رأيتها تحولت من قمة الغضب والعصبية إلى شخصية هادئة ورزينة وجميلة جدا، وكل ذلك بفضل الصبر عليها وتلقينها طبع الحلم بهدوء، لذلك نصيحتي لك البداية بأن تتحدثي معهما في كل موقف عصبية أو غضب لهن أن هذا يضرهن ولا يجدي نفعا، وأن عليهن الهدوء لحل أي مشكلة تواجههن، سيستمعن تأكدي سيتعلمون أن يكتشفن خبايا أنفسهن، ويتحكمن في مشاعرهن. الآن قبل أن تصبح العملية صعبة عليك، ولمساعدتك في ذلك، ارسمي لهن برنامجا نافعا من اللعب المفيد والتسلية التي تبني قدراتهن، وعلميهن الطبخ ومهارات الفتيات والزينة، واصنعي لهن زاويتهن الخاصة وحددي لهن وقتا جميلا للتنافس، فجميل ان نقومي بمسابقة الطبخ بينهما، وتقديم لهما وصفة سهلة وتثني عليهن وعلى أطباقهن، واشغليهن بالمنافسة الجميلة في تنمية مهاراتهن وإفراغ طاقاتهن في عمل إيجابي. في المنهج التمهيدي مجموعة مراجع لتنمية المهارات والوصفات للطبخ مناسبة لسنهن، جربيها واستمتعي معهن، واصنعي معهن أجمل ذكريات الطفولة فستمر هذه الأيام وستدفع الذكرى الجميلة الحزينة والسيئة ولن يبق إلا ما ينفعهن بإذن الله، وأنت استعيني بالله وبالقرآن العظيم اجعليه برفقتك كلما شعرت بإرهاق في مسيرتك هذه، فهو الشفاء لقلبك ترممين به نفسك. وبالدعاء، والصبر والتوكل، تسير الأمور متهادية ومباركة أقر الله عينك بهن.

ابنتي بالصف الأول الابتدائي وإلى الآن لم تستطع تكوين علاقة مع زميلاتها بالصف، هي معها ابنة خالتها بصف آخر وأصبحت إذا غابت بنت خالتها تبكي وتتذمر من المدرسة! كيف أُساعدها في تكوين علاقة مع زميلاتها بالصف؟

الذكاء الاجتماعي يتطور مع الابنة بحسب تركيبتها الشخصية وواقعها الذي تعيش فيه، لذلك علينا أن نحدد ما الذي يمنعها من تكوين علاقات، هل لأن النماذج المتوفرة لا تلبي احتياجاتها؟، أم لأنها تشعر بالخوف والتردد؟، أم لأن لديها ذكرى سيئة في المحاولات؟، أو لا تشعر بالثقة في نفسها، أو تعلقت بنموذج ابنة خالتها الذي طغى على طريقة تفكيرها؟ حاولي أن تحددي سبب هذا التعثر في إقامة علاقات أخرى، مع التنبيه أنه ليس مهما حقيقة أن تكون علاقات مع من في فصلها، إنما الأهم أن تكون تحسن التصرف والتعامل، وتظهر ثمار التعلم والفهم لواقعها وما يجري حولها، فكم من طفل لم يحظ بأصدقاء في المدرسة لكنه نبغ وتفوق، فهذه أمور ليس بالضرورة شرطا للنجاح في الحياة، ولا دلالة بالضرورة على أن النفس سوية وناجحة، أحيانا يكون الطفل متفردا في سلوكه من باب أنه لا يجد من يتفاعل معه التفاعل الإيجابي الذي تشرق فيه همته. لذلك بهدوء، نحاول أن نضع الصغيرة في وسط تكتشف فيه أكثر النفوس، وتتعلم كيف تصنع علاقات بدون أن ندفعها لذلك بل بانسياب وسلاسة. وانظري في ما هي صفات ابنة خالتها التي تجعلها تبكي لغيابها، لنضع أيدينا على ما ينقصها، قد تكون تقرأ الشجاعة في ملامحها فتشعر بالأمان، لنصنع لها الأمان في قلبها هي، برفع ثقتها بنفسها وتبيان الأمور لها. وهذه تأتي مع الوقت وعملية تربوية كاملة في البيت، تصنع ثقة الطفل في قدراته ومعرفته بقيمة نفسه، فانظري كيف تعاملينها، وكيف تشعرينها بأهميتها كأمة لله تعالى. وفقك الله وأقر الله عينك بها.

ابني سيتم 7 سنوات في شهر 3 القادم ان شاء الله، للأسف لا يتحكم في بوله أثناء النوم لا أدري ماذا افعل!، هو الحمد لله شخصيته قوية وليس لديه مشاكل نفسية سوى انه يخاف زيادة عن الطبيعي، حاولت أنا ووالده تشجيعه لكن لا يستطيع ( يخاف أن يذهب لوحده والجميع نائم ثم يستقيظ بعد فعلته وهو حزين) هل هذه مشكلة صحية؟ أرجو توجيهي مشكورين.

حياكِ الله، لا تقلقي هذه حالة تحدث كثيرا، وهناك نسبة من الأطفال يتأخرون في التوقف عن التبول ليلا ومنهم من يصل إلى سن 14 ولكن ينتظمون بعد ذلك والسبب غالبا للنفسية أو للظروف التي يمرون بها، أنصحك بداية بمنعه شرب السوائل منذ المغرب، وأن تحرصي على أن يقضي حاجته قبيل النوم، أو توقظيه ليلا بنفسك، او تساعديه بوضع منبه يوقظه ليتعلم الاعتماد على النفس، واستمري في ذلك فإن لم يتحسن، استخدمي معه علاج ديسموبريسين :Desmopressin وهو علاج آمن إن شاء الله، يمكن للصيدلية أن تشرح لك طريقة الاستعمال، أقر الله عينك به.

لدي استشارة كلما استشير بخصوصها أحد يظنني أبالغ، ابني عمره 4 سنوات لديه خوف شديد من الناس وخجول كثيرا ولا يستطيع التعبير عن نفسه ولا أن يطلبما يريده مني، ولا يتكلم بالهاتف مع والده، و يخجل أن يرد وإذا سالته كيف حالك لا يجيب ويجيب مرات نادرة بعد ان نقول له قل: الحمدلله. هذه المشكلة تؤلمني هو ما شاء الله طيب ويسمع الكلام، يحب الترتيب والنظام والقرآن ولديه صفات جميلة لكن هذه الصفة توجع قلبي، وأخاف أن يتأثر من الناس سلبياً وخاصة أنه يتأثر اذا صرخ في وجهه أحد ويخاف كثيرا. الحقته بمجموعة حفظ قرآن مع معلمة وأطفال أونلاين ويسجل صوته في القراءة لكن بخجل شديد وبسرعة بعد أن اشجعه على ذلك.

بعض الأطفال خجولين بهذا العمر ولا يعبرون عن ما يريدون، وعلاج ذلك بقدر و بشكل تدريجي، علميه أن يطلب ما يحتاج و يعبر عن ما يجول في خاطره عندما يحتاج لذلك. إما الخجل أشركيه بالتدريج بنشاطات مع أقران له أو مع عائلات مختلفة بشكل يومي، شجعيه و عززي ذلك عنده بقراءة القصص و امدحيه وقوي لديه العزيمة، فعندما يحاول و يحبط أخبريه بأن ذلك يحدث ولكن يجب أن تستمر ولا تخجل ويكون لديك إصرار على التقدم و المحاولة، و ممكن أن تجعليه ينفخ بالون ويتشجع ليفقعه وبيني له أنه فقط اخافك قليلا لكن لم يحدث لك شيء مختلف، و ممكن أن تقصي عليه شجاعة الرسول و الصحابة ومواقفهم وهم صغار، ومع التكرار ان شاءالله سينصلح حاله للأفضل، استعيني بالله و توكلي.

ابنتي ٤سنوات ونصف، وأحاول تربيتها وتقريبها للدين ، لكن أشعر أن اسلوبي معها يجعلها تنفر مع كثرة المحاولات، أنا احفظها قرآن تحفظ وبعدها تمل، والحروف أيضا مع أنها ذكية وقراءتها للقرآن جيدة، اريد تعليم أطفالي لكن أشعر اني أفشل والوم نفسي وأحيانا أقسو عليهم.

بالنسبة للّعب اطلعي على محتوى منهجنا للمستوى التمهيدي حاولي أن تستفيدي منه ستجدين مواداً تساعدك. وسطري جدولا، و لكل مادة وقتها لتشعر ان هناك نظام، واحرصي لحظة التدريس أن يكون المكان مهيأ للتعليم بحيث لا تتشتت بهاتف او بشاشة. ولا عليكِ فما زالت طفلة تحب اللعب وتحتاج بهذا لتشجيع و تدريب على الصبر في جلسات التعلم. ابدئي معها على فترات قصيرة في التعلم والتلقين، بعدها فرصة للعب و المرح، وحددي اوقات التعلم بأوقات تكون ابنتك نشيطة، والأهم أن تكوني غير متعبة و غير مرتبطة بمهام تشعرك بالثقل معها، و تذكري "قليل دائم خير من كثير منقطع" وراعي احتياجات ابنتك من الحب والحنان والابتعاد عن الصراخ والضرب او التعنيف.

غيرة ابني عمره سنتين ونصف من أخته الرضيعة تصل به أحياناً إلى ضربها ما الحل؟

الغيرة شعور طبيعي بين الإخوة والأخوات. ومن أشكال الغيرة لدى الطفل (وأخوه في بطن أمه) يظهر من خلال ردات فعل منه؛ تعلق أكثر أو انزواء للأم أو من أي طرف يجد له صلة بالطفل ويظهر الاهتمام له أو كان له علاقة وشعر بالتهديد حيالها. ممكن التخفيف أو استيعاب بعض مظاهر الغيرة وليس الطبيعي الحد منها تماما، من الخطوات التي تبدأ خلال الحمل: - التحدث مع الطفل عن ايجابيات الأخ أو الأخت وكيف ممكن الاستمتاع بهذا الجانب. - مشاركة الأكبر بشراء احتياجات الأصغر(بالمعقول ) وأيضا تحديد مهام في مساعدة الأم بتحمل المسؤولية المولود الجديد ( الانتباه إلى حد معقول وأيضا مع العناية بخصائص المولود الجديد و طبيعة الأخ الأكبر من رقة بالتعامل أو كيفية الحمل أو التوجيه بالتدريج بالمسؤولية وليس مرة واحدة كل المهام), - عند الولادة (حسب عمر الأكبر وأيضا وعيه) إن يأتي له بهدية مغرية ليخفف عنه وينشغل بلذة الهدية. - أن لا تظهر الأم شكاوي من المولود الجديد أو حتى أثناء الحمل . - جميل الأوقات التي تحرصين بها مع المولود الجديد ( رزق له وحق عليك ) من احتضان أو لعب أن تبادري بلفت انتباه الأكبر إلى ذكريات كنت تقومي بها معه وإن وجد فيديوهات أو صور جدا تخفف وتدخل السرور لقلب الأكبر. - من حين لآخر تأكيد الحب. - أعطيه وقته الخاص من حين لآخر حسب الظروف التي أحيانا تأخذك من الأكبر بالانشغال بالأصغر أو تدارك إهمال أو أخطاء قد تقع من الوالدين من مقارنات عفوية أو ميل واضح وغيرها من المواقف التي تثير الغيرة. - من المفيد جدا يكون في روتين مع الأكبر يسمح للأم بتذكر مهامها معه مثل قصه وقت لعب أو تعويض نهاية أسبوع أو خلال اليوم وبعض "دلال" ليست مشكلة. ضعي محذورات ببالك: - لا تقارني وإن أخطأت حاولي التصحيح وأيضا حاولي العدل ولا تجعلي تفضيلك لنوع الشخصية يؤثر على معاملتك (ففيه ظلم). - أحيانا الوالدين يكون لهم معايير يحبوا أن يميز بها أولادهم فالحذر من أن تكون تلك المعايير على حساب العدل والإنصاف بالتعامل. - لا تنسي قدر الاستطاعة حضن وربت و قرب وقبل ولا بأس مع الانشغالات ولو حضن واحد قوي تظهري أنه تعويض للفائت . - من الجميل لما يكون الأكبر واعيا أن يكون هناك حوارات مفتوحة مع وضع حد أمان واستماع أكثر من جدال (أن لا تقدمي حجج إلا إذا كانت الصورة التي يشعر بها الأكبر تحتاج لبيان ) واستيضاح تفصيلي وإعطاء الأخ الأكبر فرصة التشارك بحلول أو ابداء رأي . - هناك أوقات ( الانتقام أو الغيرة ) مثل الضرب أو حركات مفاجئة (لا تخطر على بال ) من الأكبر، فلتحاول الأم قدر الاستطاعة أن يكون الصغير بأمان ومراقبة أحد الطرفين إلى حد ما وأيضا احتواء الأكبر(إما من الأم أو الأب أو أخ). - ومحاولة التخفيف عن الأصغر بدون إظهار عصبية أو ردات مؤذية تزيد الأكبر حنقا مع الغيرة أو انزواءً ونفسية متعبة له . - ومن طرق الاحتواء الاحتضان أو تشتيت مسعاه بمسعى آخر حيث تعرف الأم تفضيله له أو توضيح للأكبر واستعطافه لمدى الألم بفعله. - التغافل عن حركات ممكن أن تزيد في هذه الفترة وهي تكون غير مقبولة مثل البصاق أو المشاكسة أو كلمات تقلل من تقدير الوالدين وغيرها مع الانتباه لإلزامه بحزم في مواقف أخرى للحد من هذه المظاهر إن استمرت وحسب عمر الأكبر. - من الخطوات الإيجابية إشراكه مع أقرانه بنشاطات مختلفة و جعل أوقات لإنجاز مهام تقوي من مهاراته وتصقل من اهتماماته. - ولعل أفضل ما نعالج به الغيرة هو تقاسم شعور المحبة ومسؤولية الأخ الأكبر الذي تثقه الأم ويعتمد عليه الأب في القيام بواجباته. مع الوقت ستكبر هذه الأحاسيس معه ويصبحان أفضل صديقان. " على الموقع

ابني عمره 6 اشهر تقريبا، أخذته وعنده عادة مص الاصبع وحاولت معه لكي يتركها بعدة طرق ولم ييسر الله الامر هل من نصيحة؟ اعرف انه ما زال صغيرًا ولكن أخشى أن تستمر معه العادة إلى أن يكبر وتؤثر على اسنانه أو شخصيته!

حياك الله وبارك بك، العديد من الأطفال يتوقفون تلقائيا عن مص إبهامهم غالبًا عند وصول عمرهم إلى 6 أو 7 أشهر أو بين سنتين وأربع سنوات. دون تدخل من الأهل. لكن الطفل الذي توقف عن مص إبهامه قد يعود إليه من جديد خلال أوقات التوتر. وفي مثل سن صغيرك عادة يكون مص الإصبع عند شعوره بالتعب أو الانزعاج أو الضجر أو محاولة النوم، فحاولي بداية تحديد سبب هذا السلوك، وأشبعي احتياجاته النفسية بحضنه والاهتمام به والرفق به، والحديث معه ومخاطبته بالنظر فيه وملاطفته واللعب معه، فكلما زاد شعور الطفل بالأمان قلّت حاجته للبحث عن الراحة في مصّ الإصبع. وأنصحك أن تبدئي معه برنامجا تربويا يشغل تفكيره، مثل البطاقات في منهجنا لعمر السنتين فيمكنها أن تشد انتباهه، وحين ترينه يفعلها بشكل مستمر ولا ينقص، تحدثي معه فهو يفهمك، وأخبريه أن لا يفعل هذا وذلك بنزع يده والحديث معه بلطف ووضع شيء يلعب به في يده يشغله أو فاكهة أو طعاما يتناوله فينشغل به، افعلي ذلك برفق وهمس وبث الأمان في نفسه. وفقك الله في تربيته وأقر عينك به للمتقين إماما.

طفلتي عمرها سنة وثمان شهور تضع يد في فمها ويد على شعرها كلما جاعت أو عطشت أو تريد النوم أو شعرت بالوحدة (عندما انشغل عنها) وهي عليها منذ زمن عرفت أن عادة مص اليد عادية عند الصغر وستنتهي بعد فترة لكن مشكلة شعرها أنها بدأت تشده (تلفه حول أصابعها) وبدأ بالسقوط في هذا المكان! في البداية منذ عدة أشهر كنت أحاول أشغالها وامساك يدها وتجاهلها في كثير من الأحيان لكن الآن بدأت أغضب عليها وأركز في الأمر كونه بدأ بالتساقط وبدأت هي بفهم كلامي عندما أخبرها أن تنزل يدها، فتارةً لا أقول شيئاً وفقط أنزل يدها وتارةً أقول لها ماذا قالت لك ماما؟انزليها عن شعرك، لكن أحياناً أغضب عليها فأنزل يدها بعنف وأحياناً وأقول لها: والله إذا لم تبعدي يدك سأضربك..ثم فعلاً إن لم تبعد يدها أضربها على يدها وأثناء النوم أحاول إن أستلقي إلى جوارها وأمسك يدها حتى تنام كيف علي أن أتصرف بارك الله فيكم؟

حياك الله وبارك بك، بداية أخية أرفعي شعر البنت، اربطيه بربطة ولا تتركيه يتدلى إن كان الأمر يسمح بذلك، أو اصنعي لها ضفائر بحيث يصعب عليها فكها، اصنعي لها تسريحة لا تسهل عليها مهمة العبث بشعرها. هذه الصغيرة ستتخلص من هذه العادة بصرف اهتمامها لشيء آخر، ولا تركزي في الحركة كثيرا كي لا يتحول الأمر لسلوك لديها تفعله عنادا، أو لكثرة اهتمامك به تصبح ملتصقة به، فأنصحك أن تحملي منهج ميراث للأطفال في عمر السنتين، وتبدئي معها برنامجا تعليميا، ونشاطات تربوية مسلية، ولا تركزي على يديها في شعرها بل اشغلي يديها بلعبة وبتسلية تتعلم منها. طفلتك ما تزال صغيرة على الضرب لذلك ابدئي بشغل عقلها ويديها بما ينفعها كي تصرف تفكيرها في اتجاه آخر. النقطة الثانية: إن كانت هنا أجواء عصبية غضب أو ردود عنيفة في البيت قد يلجأ الطفل لمثل هذه التصرفات فاحرصي على هدوء الجو في التربية والتعامل بحنان واستيعاب مع الأطفال، في هذه المرحلة لن يكون بيتك تماما كما تريدين ولا أغراضك كلها في مكانها، بل ستضطرين لإخفاء أغراض ووضع أخرى في غير موقعها المعتاد، ستواجهين مشكلة الفوضى، بالألعاب وحركة الأبناء وتداعيات فضولهم، لكن هذا جزء من تربيتهم للتعرف على عالمهم ويتطلب منك حلما وصبرا ومعايشة لجوهم. بتوجيههم لما فيه نفعهم. ابدئي معها البطاقات التربوية، واشغليها بالتعلم والألعاب المسلية حتى تجتاز هذه المرحلة. نصيحة أخرى، اتفقي معها أن تمشطي شعرها وتمشط شعرك وألا تفسدا التسريحة، لنكون جميلات وأنيقات، العبي معها لعبة تصفيف الشعر والعناية به ولو أمكن أن تضعي لها صندوقا صغيرا أو أدوات لزينة الشعر والربطات وهكذا تصنعي فيها الاهتمام بشعرها. بالتدريج ستتعلم. حفظكم الله وأسعدكم.

طفلي عمره 3 سنوات يتمسك بالاشياء التي تخصه بشكل كبير حتى طعامه، لا يأكل إذا لمس أحد صحنه أو أكل منه حتى انا أو والده أو أخته الصغيرة ولا يحب أحد أن يلعب بألعابه ابدا، وانتقادات من حولي وكلامهم بأنه بخيل يزعجني جدا بالرغم انني أحاول من الآن تعليمه الكرم ولكن دون التعدي على حقوقه. ولديه صفة أخرى هي حب النظافة والترتيب بشكل كبير، لا يحب أن يرى شيء بغير مكانه، إذا وقعت قطرة ماء على ثيابه يبكي حتى اغيرها، أخته الصغيرة تبعثر الاشياء وهو يرتب وراءها!، أشعر بأنه يبالغ وهو طفل يجب أن يلمس الأشياء لينظفها ولا تأتي إليه جاهزة نظيفة. احاول قدر الإمكان دمجه مع الأطفال وحتى أنني افرح إذا توسخت ثيابه وأحيانا اتقصد ذلك هو لطيف ويحفظ الآيات والاذكار ويحب إقامة الصلاة وهو شخص قيادي رغم صغره ويفهم الأمور بشكل كبير وانا جدا فخورة به ولكن الأمر المؤلم هي تعليقات الناس القريبة منه كالعائلة ماهي نصيحتكم لي؟

حياك الله وبارك بك، بداية أبعد من ذهنك تماما ماذا يقول الناس وكيف يرون تربيتك أو ابنك، واستوعب خصوصية شخصية صغيرك ما دام ما يظهره يميزه، بل اترك شخصيته تأخذ مجراها الطبيعي دون قهر سجاياه، فقط هذبها بالإسلام وأخلاقه، وأما الكرم فمن المبكر الجزم بذلك، ويمكنك الاطلاع على قسم المشاركة للأطفال في الدليل التعليمي للأطفال في عمر السنتين على القناة، كنا تناولنا هذه الجزئية بشيء من التفصيل، وأرى إمكانية تعليمه المشاركة دون اضطراره إلى التنازل عن ما عنده، وذلك بإدخاله في جو الألعاب الجماعية فهي تصنع في نفسه بشكل لا مباشر التقبل للمشاركة مع الآخرين خاصة إن وجد متعة في هذه الألعاب سيفضل أن يقاسم وقته مع الآخرين، وهذه أمور تأتي بحلم وصبر، لكن لا تحاول أن تجعل ابنك نسخة عن أخيه أو غيره، اترك ابنك يتفرد بخصائصه فقط هذبها بالإسلام، فمطلب النظافة ليس مبالغة بل هناك شخصيات حقيقة تحب النظام والنظافة وهي كبيرة وهذا لأنه شيء ترتاح له، وتثمر همتها معه، لنترك لشخصيته المساحة التي تسمح له بإبراز خصائصه التي يتميز بها، وفي الأخير كم من أب وأم يتمنيان أن يكون صغيرهما مثل صغيرك، بل وقد يشتكيان مما تود أن يكون في صغيرك، لذلك اعتن باحترام مراحل تعليمه ولا تتركه لتعليم الفرصة ابدا، واهتم بجودة التعليم بأن ترى ابنك يثمر عليه جهدك التربوي، ولا عليك في بقية التفاصيل، سيبارك الله لك في سعيك، ونحن في تعلم في هذه الحياة حتى في سن كبيرة، وابنك لايزال لم يقض سوى 3 سنوات الحياة أمامه إن شاء الله مشوار للتعلم، والأخذ من حوله والعطاء أيضا في عملية تفاعل يمر بها كل إنسان. وأنبه إلى أن شخصيته لم تكتمل بعد، فهي تتشكل خلال السنوات الست الأولى من عمره، فاهتم حاليا بالقصص القدوة وبالبناء العقدي والأخلاقي، والدعاء وأبشر خيرا كثيرا، أقر الله عينك بذريتك وأقر أعينهم بك.

لدي طفل عمره ٥ سنوات عندما يرى صورنا كعائلة يبكي ويصرخ بأنه سعيد ويتأثر جداً بهذه الصور، فهو حساس ويتأثر بما هو جميل أو حزين بشدة، هو الاخ الاكبر ولديه عادة قضم الاظافر، فماهي الطريقة المناسبة للتعامل معه؟

بداية أنصحك بإبعاد صغيرك عن الشاشات (اي افلام او مسلسلات او مشاهد عاطفية في البيت)، وغالبا هو التقط هذا التفاعل من شخص آخر او مشهد آخر، لذلك حاولي أن تصححي له تفاعله، وهذا ليس عيبا فيه أن يكون متاثراً بل قد تكون صفة قوية فيه لصناعة همته لكن يجب تهذيبها، بمعنى: "تحدثي معه" عمر 5 سنوات يعقل ويفهم، و ذكريه أنه يجب أن نعتدل في مشاعرنا، وأن لا نفرح بكثرة ولا نحزن بشدة وعلميه التفاعل الطبيعي، وقدمي له مثالا عليه بنفسك. عادة قضم الأظافر من العادات السيئة الشائعة، وقد تلازمه حتى الكبر إذا لم يتم التعامل معها بطريقة صحيحة، وهي وسيلة للتعبير عن مشاعره، سواء حزن او غضب او عصبية، أنصحك بتقليم وقص أظافره بشكل مستمر، وهذا الأمر يجعله يمل، لأنه لا يجد ما يقضمه. يجب التحدث مع الطفل بهدوء وصناعة جو أمان في حضنك والحديث معه أن هذه العادة لها أضرار صحية، وحين ترينه يفعلها لا ترفعي صوتكِ ولا تصرخي ولا تظهري غضبك، بل تفاعلي معه بطريقة أنكِ هنا لتنبهيه على أن لا يفعل هذا السلوك السيء. اشغليه عن قضم أظافره بما فيه شغفه ويشد انتباهه، العبي مع ابنك ألعاب تعليمية ومسلية. وكلما رأيته نجح في تجاوز هذه العادة السيئة اشكريه واثني عليه. وأبعدي صغيرك عن أي أجواء عصبية ومتوترة، حفظه الله واقر عينك به وجعله للمتقين إماما.

عندي ولد في سن السادسة واكتشفت أنه يبحث عن أشياء قبيحة على الهاتف، ماذا أفعل؟

أكرمك الله وعافانا واياه.. الطفل بعمر السادسة ننظر في أمر الوالدين و مراقبتهم لابنهم، و ايضا اهتمام الوالدين في تعزيز رقابته لنفسه بالتدريج. وكذلك ننظر في أمر صحبته، وأمر توفر الجهاز بيديه ولما يستخدمه؟ وهل لديه نشاطات او رياضة يملأ بها فراغه، و هل نمط تعامل الوالدين مع الابن نمط حازم و حنون ام صارم بقسوة ام متساهل مرن؟

لدي ابنة ذات 7سنوات شاهدت مقطع غير لائق ولفت انتباهها لهذا الموضوع كيف أتعامل معها وهل أكلمها في الموضوع؟

حياك الله، عمر 7 سنوات يمكنها التمييز وللأسف قد لن تنسى هذه المشاهد، لذلك بداية احرصوا على نظافة شاشاتكم وابعدوا هذا الخبث عن أعين صغاركم فلذلك تداعيات سيئة جدا مع الوقت خاصة إذا ملكهم الفضول للبحث عنها واعتادوا عليها. فهذه من أهم أسباب الاضطرابات النفسية والهشاشة والإدمان حفظ الله أبناء المسلمين من هذا المرض. ثم اصنعي وعيا يليق بعقلها، بالحديث عن ظاهرة التكاثر في البشرية والحيوانات وأوضحي لها الحكمة من خلق الذكر والأنثى، ثم الحكمة من جعل الزواج يفرق الإنسان عن الحيوان، وحدثيها عن حقيقة أن الإنسان له عقل يجب أن يحكمه ويصون نفسه ولا ينجر كالحيوان لشهواته. وهكذا برفق وهدوء، بيني له أنه لا يجوز مشاهدة هذه المشاهد وأن الكفار من يفعل ذلك لأنهم يعصون الله تعالى. وفقك الله لحسن تربيتها وتعليمها، وأقر عينك بها مؤمنة صالحة. #استشارات #جيل_الخلافة #الشاشات #الحدود_بين_الجنسين كما أرى أن تحرص الأم على بناء علاقة جيدة مع ابنتها أولا، بحيث تكسر الحواجز معها، وتصارحها بمكنونات نفسها دون حرج.. أو على الأقل تمكنها من التحدث بطلاقة وترى من ابنتها أذنا منصتة حتى لو لم تتكلم ابتداء. ذكرت الأم أن ابنتها منتبهة للأمر وتسألها اسئلة كثيرة وبما أن البنت في هذا العمر، فأرى أن هناك عدة أمور لا بد منها: - التربية الإيمانية أولا، بتعظيم الله، وحب الحلال ونبذ الحرام بغض النظر عن هذا الأمر ابتداء.. في كافة الشؤون، بحيث يقدس الطفل الشريعة ويمتثل لها إذا اعترض له أي حكم. وهذا لا بد أن يكرر في كافة الأمور - الحرص على بناء عادة مصارحة الأم بكل شيء، ومكافأتها على ذلك، بنزهة، بلعبة، بمال، الذي تميل إليه... المهم أن تبنى العلاقة + الثقة بين الأم وبين طفلتها. وهذا يكون: بعدم إفشاء أي شيء يدور بينكما مهما بدا لك صغيرا أمام الناس أو أمام الأهل والحرص على هذه الثقة وعدم كسرها.. حتى تعتاد البنت مصارحتك والشعور بالأمان نحوك. - التوعية الذاتية بغض النظر عن هذه القصة: التفريق بين اللمس الجيد واللمس السيء، من يمكنه لمسي وأين، تعوديهم على إغلاق باب الخلاء خلفهم، تعويدهم على الاستتار عند خلع الملابس، المنطقة ما بين السرة والركبة هذه خط أحمر، لا يصح أن يلمسها أحد، لا يصح أن ننظر لأحد ولا أن ينظر إلينا أحد، وممكن نورد في هذا السياق حديث الذي لا يتستر من بوله، الذي عذب في قبره، إنو تخيلي فقط هذا لم يتستر من بوله وعذب في قبره فكيف بمن؟ وبمن؟ وبمن؟ - محاولة تطبيق هذا عمليا (عدم تغيير لطفل صغير أمام الجميع مثلا، إلزامها باللبس الساتر وترغيبها فيه). - تبيان حدود التعامل مع الجنس الآخر صغيرا كان أم كبيرا (بيان الأمر من جهة شرعية، بيان الأمر من جهة عاطفية: تخويف) - قصص عن العفة، بحيث أن البنت مثل الجوهرة ويجب أن تستتر. قصص عن ضرر العلاقات المحرمة بين الجنسين، التحرش، مآلات الأمر، المأساة التي يعيشها الشخص هذا، .. وبتكرار الأمر على مسامعها تتكشل عندها نظرة أخرى عن الأمر. يمكن للأم أن تتكلم بقصص من خيالها وفي بنت مرة كذا كذا.. كقصص قبل النوم. - تناول تفسير سورة النور مثلا بشكل مبسط (الحث على الحجاب، بيان معنى الزنا وعقوبته، ستسأل البنت، ما معنى الزنا؟ وممكن من هذا الباب نتكلم عن العلاقة المحرمة بين الجنسين ونحكي ما رتبت الشريعة على ذلك، بيان حد الرجم..) والطفل في هذا العمر يفهم.. - بإمكاننا إحضار موسوعة علمية بحيث تشرح الفرق بين التكوين الجسدي للبنت وللولد والتفريف بينهما والحديث عن العلاقة والزواج وضوابط كل ذلك وشروطه وحدوده.. لكن هذا يكون لفهم الطفلة وقدرتها الاستيعابية. ولا بد من الدعاء المستمر لهم.. فهو خير وسيلة تحميهم بإذن الله.. والله الموفق..

ابنتي تبلغ من العمر أربعة أعوام كنت حريصة على كل ما ينفعها بقدر استطاعتي، منها منع الشاشات تماماً إلى أن أصبحت تجلس مع الأقارب وتشاهد مع الأطفال الكارتون وما شابه ذلك. فخصصت لها يوميا حوالي نصف ساعة فقط أو أقل لمشاهدة اشياء هادفة نوعا ما، ولكن الاحظ أنها أثناء الشاهدة تكون مندمجة تماما ولا تشعر بأي شيء حولها ولا تسمعني عندما أكلمها وإن كانت تأكل تتوقف عن الأكل فقط تركز تركيز غريب. وانا قلقة جدا بهذا الأمر ماذا يعني هذا؟

هذا حال الاندماج مع المشاهد طبيعي يحصل، لكن نصيحتي لك أن لا تتركي ابنتك للشاشات وتذهبين ولو شغلتها بلعبة لكان انفع لها من مشاهدة غير تربوية، لمجرد التسلية، بمعنى لو أردت تركها تشاهد فليكن مثلا فيديو وثائقي عن الطبيعية والحيوانات لا مشكلة هي تتعلم منه، لكن الرسوم التي ليس فيها إلا الألوان والحوارات التي لا هدف منها غير صناعة خيال للطفل غير مدروس، فلا أنصحك بها، ويمكنك تعويدها على المشاهدة معك بحيث تحدثيها عما تشاهدانه وتعلقين وتثرين معرفتها، وتوجهينها لما فيه الخير لها، لكن ترك الطفل عند الشاشات أمر لا أنصح به. وأنصحك بتجربة أفكار اللعب في مراجع تنمية المهارات في منهج المستوى التمهيدي على قناتنا، وفقك الله وأقر عينك بها.

عندي بنتين الاولى ثلاث سنوات و الثانية سنة و عشر شهور، كنت من قبل اشغل لهم التلفاز نصف ساعة إلى ساعتين على الأكثر متفرقة على اليوم كله، لكن لاحظت ان ابنتي ثلاث سنوات في تلك النصف ساعة تكون منغمسة تماما و شديدة التركيز و لا تتحرك بينما الأخرى تجري تلعب تذهب وتجيء، فخشيت ان يكون التلفاز يؤثر في قدراتها و مهاراتها فبدأت تدريجيا أتخلص من التلفاز بدأت كل يومين و مرة في الأسبوع و الآن توقفت تماما ولله الحمد. لكن في بعض الأحيان أتساءل: هل ما فعلته هو الصواب مع ان أصبحت عندي قناعة ان التلفاز يحرمهم من لحظات الطفولة و الابتكار و اللعب التي لا تتكرر كما أنه ليس شيئا إلزاميا، فسؤالي: هل منع التلفاز بالمرة يمكن ان يكون شيء سلبي عليهم، ام لا مشكلة في ذلك؟ مع العلم أنهم في نهارهم يلعبون و يفعلون عدة أشياء و اقرأ لهم بعض الكتب و أشعر أنهم يتعلمون من الواقع أكثر من التلفاز.

إن كنت سأوجه نصيحة لكل أسرة: أن تخلصوا من التلفاز من بيوتكم إن أردتم سد مدخل لشر كبير في الأسرة. حسناً فعلتِ واعتني بتربيتهم وفق المناهج التي وضعناها في قناتنا، وعظمي الله في قلوبهم، واصنعي لهم شغفا وأهدافا في حياتهم، فهم لبنات الأمة وجيل النصر. وفقكم الله ورعاكم.

انا أم و حريصة على ان ينشأ ابنائي على القرآن والسنة، اعمارهم متفرقة لكن الاصغر فيهم يجلس على التلفاز كثيرا ولا يحب المذاكرة ويتضايق بسرعة عندما أتكلم معه، هو عمره 7 سنوات وانا أخشى عليه كثيرا، انا مشتتة هل من نصيحة؟

بداية استعيني بالله ثم الدعاء و اعلمي أن من واجبك كأم ان تنظمي لطفلك أوقاته التي يقضيها. وأول ما تسعين له توفير محضن أو مركز او نادي فيه خير لابنك او نشاطا رياضيا، و أن تشركيه في نشاطات تقلل من جلوسه في المنزل وتزيد احتكاكه مع الناس أكثر، وإن وجد لديك معلم له، أو محفظ قرآن من أهل الصلاح الحقيه به، و إن كان هناك من يعينك في التربية (زوج او اخ أكبر او غيرهم) فاستعيني بهم ووضعي لهم قوانين بالرفق و المعاملة الحسنة. ومن الطبيعي أن يتضايق من اعتاد على الكسل وعدم الاستجابة لأمه، لذا ابدئي معه، فإذا بقي على هذه الحال سيكون عالة عليك... فاشركيه بالمسؤولية تدريجياً لقضاء حاجاتك وحاجات البيت، والأفضل أن يكون ذلك مع أبيه او غيره من رجال البيت الممكن الاستعانة بهم ليتعلم منهم تحمل المسؤولية.

أبحث عن كتاب مناسب وبلغة بسيطة ليساهم في فهم البنت لمرحلة البلوغ قبل دخولها البنات أعمارهن من ٩-١١ سنوات فما هي الكتب التي توصون بها من أجل أن تقرأها البنت؟

طيب يا غالية ما رأيكِ لو تحاورينها أنت؟ "الحوار بين الأم وابنتها" اجعليه خلال اليوم وعلى مدار أوقات مختلفة: خلال طي الملابس، خلال الطبخ، تقف معك في المطبخ وتتكلمان بلغة سهلة محببة سيقوي الأواصر بينك وبينها ويجعلك كالصديقة تحكي لك كل شيء حتى في الأمور التي فيها حساسية فتكسبين ودها وتكسب ودك. و أحيانا نبيهها على أمور منكرة في اوساط البنات ، ليس بطريقة لا تفعلي إنما اروي هذه القصص تشنيعا واستنكارا عرضيا، ثم تكبر البنت وهي في داخلها هذه المدخلات الحسنة منك فيكون عندها رصيد تربوي من نقاشاتكم وتعليقاتكم، تزرعين فيها بذور حسنة. صدقيني هذه الطريقة من أحسن ما يكون في التربية، وتدبري قصة لقمان الحكيم وابنه، كانت هكذا جلسة أبوية يعظ الأب ابنه فكانت مؤثرة! وورد في تفسير مقاتل أن إمرأة لقمان وابنه كانا كافرين، فما زال بهما يعظهما بالموعظة الحسنى والحكمة حتى أسلما!، هذا تأثير الكلمة الطيبة والحوار المشفق المربي بين الأهل وأبناءهم إنه يؤدي لسوية نفسية وحصانة عقدية. حتى أننا نجد أن الأولاد أو الشباب المضطربين نفسيا، جاءوا من بيوت فيها خلل في العلاقة مع الأبوين. فتنبهي لهذا -ولو أني لست ضد أن تقرأ كتابا- ولكني أجدك ذات تأثير أنفع إن صدقت مع الله. هذه زرعتك فأحسني رعايتها أقر الله عينك بها.

ما رأيك في تحجيب الفتاة بعمر صغير يعني تقريبا بين ال4 و ال5 سنوات ابنتي تحب الحجاب كثيرا و أنا أرغب بتعليمها الستر و الححاب، واخبرتها اني سأعمل لها حفلة عند ارتدائه وفرحت كثيرا بهذا، لكن من حولي يرون أني سأحرمها من طفولتها مع أنها تخرج وتلعب أكثر من اطفالهم وأعاملها بحب وحنان أكثر منهم مع أولادهم، وسبحان الله هل غطاء الرأس سيؤثر على الطفولة بشيء؟، وهل سيمنع الطفلة من اللعب و الضحك؟، ما رأيكم بذلك؟

حياك الله وبارك بك، حقيقة أحدثك عن تجربة، أرى ذلك جميلا وله أثره في النفوس، ستتعود الستر مبكرا وستعتز بحجابها أكثر، ثم لن تتعبك فترة البلوغ، فلا تحرميها هذه الفطرة. الطفولة هي سعادتها وليس ما يقرره الناس، وما دامت سعادتها في علو الهمة فارعيها رعاية المحب. وهذا الجواب بناء على أنه محبة من الابنة لكن يجب التنبيه إلى أن محاولة فرضه عليها في هذه السن لا انصح به، إنما انصح باستيعاب شغفها وتلبية الاعتزاز به، وتشجيعها عليه، لكن اذا رايت أنها تشعر بضغط وأن الامر ثقيل عليها فلا تفعلي، اتركيها تلبس مستور حتى تستقوي أكثر وتدرك الفارق. أسأل الله أن يقر عينك بها ويسعدك بها ويجعلها من الصالحات المباركات العزيزات.

لدي توأم بنات بعمر 8 سنوات أقول لهم دائما أن لا يسلموا على أحد من غير المحارم ولا يلعبوا مع الذكور من الأقارب ولا أدع لهم مساحة ليكونوا معهم هل بهذا أكون متشددة أم أن فعلي صحيح؟

أكرمك الله لاهتمامك بهم وحرصك عليهم، بداية من المهم أن لا يتعاملوا أيضا بتوجس و ريبة زائدة عن المطلوب مع الذكور فلا بد أن تكوني طبيعية في توجيههن، و ان تجعليهن يدركن ان التعامل مع المحارم يخضع كذلك لضوابط كالحضن والتقبيل وغيرها، فعليكِ بالنصح لهن بلا إفراط أو تفريط. فارجو منكِ ان تسددي و تقاربي في توجيهك، ولمساعدتكِ في ذلك اعطيهم كل فترة حكمة ما تفعلينه وما تأمرينهم به، وأسباب حمايتك على قدر تصورهم ووعيهم ليسهل عليهم طاعتكِ والحرص على التزام بما تقولين بحُب وإقبال إليه.

ابنتي عمرها اربع سنوات ونصف أحياناً نجتمع بأقاربنا وتلعب مع الصغار وأحيانا يقبلها ابن خالتها او يضمها وهو عمره 5 سنوات بشكل عابر او عند بداية اللقاء عند مجيئنا اليهم، وانا لا أحب هذا الأمر اطلاقا! هل يجب علي تنبيهها ام اترك الموضوع بشكله العفوي؟

حياك الله وبارك بك، الأمر يحدث عفويا ولكن يفضل أن ينبه الولد لتصرفه، لأنه بدأ يكبر ويدخل سن التمييز، يجب أن يعلم أن الولد رجل صغير ولا يسلم على الفتيات، ويصنع له وعي بذلك تدريجيا وليس مصادما، وهو يدخل في مفهوم التفريق في المضاجع، والصغيرة لا تزال لا تعي الواقع تماما، لذلك حتى لو نبهتها لن تستوعب، فالولد هو المبتدر لذلك الوقاية خير من العلاج، فحاولي ان تبعديها عن خلوة أو التصاق به مبكرا، كي لا يكبر هذا الاعتياد لديهما. وكوني معهم لحظة اللقاء للتدخل بطريقة لطيفة لتوجيههم والله يحفظهما ويبارك فيهما ويقر أعينكم بهما.